Numa noite qualquer...

2012-01-28T05:31:00.000-02:00

Amor é mais música que coração.
É o jeito como ele sorri com os olhos e me traduz uma letra dos Beatles.
É o jeito como eu me empenho em descascar, um por um, todos os camarões de 1kg com casca para o nosso risoto.
É o jeito como ele me gira num passo de dança no meio da rua, e eu me jogo em seus braços, e a gente se desequilibra, mas ele me segura e eu não caio.
É o jeito como ele me fotografa distraída quando o meu sorriso é menos dentes e mais covinhas.
É o jeito como ele sorri com os olhos, eu com as bochechas, e viramos os dois um grande sorriso de corpo inteiro.
É essa vontade de estar sempre sorrindo.
Amor é mais música.
É o jeito como ele acolhe as minhas lágrimas no seu peito, quando não tem jeito de ser só sorriso.
É o café preto com gosto de bom dia, que ora ele me prepara, ora sou eu que faço.
O amor é um café preto.
É mais música.
É aquele pen drive que ele me deu com 50 CDs gravados para eu ouvir no carro.
Sou eu botando sempre nas mesmas faixas, a música do crocodilo que ele faz com os braços, aquela música dos Beatles.
Sou eu escrevendo poemas, cartas de amor ridículas, como todas são.
O amor são as compras do supermercado que ele me ajudou a fazer, e os pratos que ele deixou lavados.
É o jeito como eu o abraço nem aí que ele esteja suado, depois de uma corrida de bike ou de um longo dia de trabalho.
São os nossos banhos juntos, na sua água quente, ou na minha água fria.
Sou eu esfregando os cabelos dele pra tirar o cheiro de churrasco.
Ele esfregando as minhas costas que meus braços doem da academia.
O amor supera todos os cansaços.
É mais música, é mais poesia.
É a gente saindo de casa às 3 da madrugada e entrando no supermercado só pra comprar outra garrafa de vinho. É a gente no supermercado deserto, o jeito como a gente ri e flana embriagados, tão fora daquele contexto de congelados e enlatados, e das prateleiras em organização perfeita.
É o jeito como a gente se esquiva dos rótulos.
É o jeito como a gente nem liga pros outros, suas fábricas de rótulos, suas máquinas registradoras.
É o jeito como eu imagino os meus cabelos brancos, a sua barba branca, e um monte de netos pentelhos nos nossos joelhos, e ainda ele fotografando uma performance que eu farei nua no meio da rua.
O amor é mais.
É também o jeito como a gente olha em volta e se revolta, porque nem tudo no mundo é amor é música é poesia, e a gente sabe disso, o mundo não está concentrado nos nossos umbigos.
O amor é mesmo aquela pomba que ele faz com as mãos, sou eu achando graça dessa bobagem. É a nossa paz.
O amor é mais música.
Mesmo que tudo o que soe e ressoe seja silêncio.
É sempre música, porque ele dança comigo.

Hoje tem!

2012-01-28T03:14:00.002-02:00

O melhor lugar do mundo é você

2012-01-28T03:07:00.000-02:00

Quando eu penso que já te amo o bastante, você sempre dá um jeito de me fazer te amar mais. Um cafuné para as lágrimas e um travesseiro para o meu cansaço, eu me esqueço nos seus braços. Você consegue me arrancar as melhores risadas nos momentos mais raros. Você me traz toda a calma que me falta. E eu me pergunto mesmo, a sério, que espécie de anjo é você, meio torto, que faz da pomba símbolo de amor – seu bobo, a pomba é da paz! Aí você dá risada, e com o teu amor me dá paz. Sem dúvida que meu anjo é barbudo e tem a barriguinha mais sexy do mundo. Sem dúvida que meu anjo toma uma cervejinha comigo, até a gente fechar o boteco. Sem dúvida que meu anjo não é nenhum santo. Mas eu sei que se chover, você se transforma num guarda-chuva, só pra me proteger. Você me surpreende. Tira um coelho da cartola, uma rosa, um sorriso. Você vai tirando da cartola um mundo inteiro pra refazer o meu mais bonito. E eu nunca te amo o bastante, porque eu sempre te amo mais, e mais e mais... e você tem toda a razão na confusão dos símbolos: amor não é coração, um músculo pesado, palpitante, fechado, escuro; amor é coisa que voa leve, amor é paz.

E A GENTE SEMPRE ESPERA PELO FINAL FELIZ

2012-01-13T16:46:00.000-02:00

Gostaria que todo o medo fosse causado por uma sexta-feira 13, um gato preto, a distração de passar por debaixo da escada. Que todo o medo fosse o terror nas telas de um filme B, que todo o suspense se resolvesse em alguns fotogramas, que o susto fosse rápido. Que todo o medo tivesse o “the end” em duas horas no máximo. Que o medo fosse uma máscara do Jason, uma serra elétrica, pássaros, pássaros, muitos pássaros, um símbolo facilmente identificável. Que todo o medo se dissipasse no acender das luzes. Que todo o medo se dissipasse. Que o medo não passasse de superstição, ficção, invenção da humanidade. Mas o medo às vezes surge por debaixo da porta, invisível. O medo é uma realidade não palpável. O medo, o terror, o susto, não são nenhuma invenção. Isso tudo é a própria humanidade. Eu tenho o medo na carne. Muitos medos. E um terror que é quase vertigem. Eu tenho medo de andar distraída, dos meus tropeços. E por isso essa tensão nos ombros, todas as dores, no corpo e na alma. Por esse medo que me espreita atrás do espelho, todas as dores. Todas as minhas dores são medos encarnados, meu corpo encolhido atrás de um móvel, meus olhos arregalados. O mundo podia pegar mais leve com a gente, ser mais suave. Nós, que ainda somos eternas crianças. Que precisamos desesperadamente de todas as brincadeiras, de todos os jogos e sorvetes, e das formas coloridas. E de alguns colos quentes quando alguma coisa dá errado. O mundo podia pegar mais leve, ser mais suave, dissipar os medos. Ser uma canção de ninar ao pé do ouvido. E amanhecer com aquele solzinho que aquece e acalma, aos poucos, preparando um novo dia nas nossas almas.

EU NÃO SOU CAZUZA PRA PEDIR PIEDADE

2012-01-13T16:42:00.000-02:00

se a alma é pequena, não, não vale a pena... a pena que se usava para tingir palavras. não vale a pena, a caneta bic, a tecla. há almas que não valem nada. até o desprezo é para poucos. de outros, eu sinto pena. mas se a alma é realmente pequena, muito pequena, um quase nada. não vale o silêncio que eu respiro. quanto mais minhas palavras preciosas de poeta. não vale nada. a pena, a caneta bic, a tecla. uma alma pequena nunca pode compreender a vastidão de um poeta.

eu gosto das almas amplas, com imensas varandas. das almas arejadas, que ventam. das almas desassossegadas. das almas vastas, claras, infinitas. de almas que valem não apenas a pena, a tinta colorida de todas as palavras. de almas que valem a vida.

é para elas que eu me entrego de corpo e alma e poesia. é por elas que eu sou vasta e poeta, criança e poeta, pássaro azul e poeta... esses sinônimos.

uma alma pequena não pode compreender como um poeta pode ser ao mesmo tempo uma borboleta amarela, um boto rosa, um cisne negro e um elefante branco... uma alma pequena nunca será uma flor azul, de plástico, regada na janela. uma alma pequena não será um picolé de limão no inverno; não será uma cabana abandonada na estrada; não será a estrada... nada.

tudo pode ser um poeta. todos podem ser uma criança vasta pássaro azul, um poeta, um poema. mas é preciso ter alma, navegar no impreciso, valer a pena.

SÓ UM JEITO DE ME ENTREGAR

2011-12-15T15:25:00.000-02:00

vontade de te mostrar todos os meus truques

como pintar as unhas num trem em movimento

deixando um cheiro de acetona no ar

quando você sentir cheiro de acetona por aí

você vai se lembrar de mim

dos meus esmaltes vermelhos e dos meus beijos

eu tenho muitos truques

eu trouxe aquele teu perfume pra ficar com teu cheiro...

e quando eu finjo que não tô ligando, você sabe...

é só um jeito de ter medo

você vai saber dos meus segredos

a gente já bebeu do mesmo copo

você vai saber que quando eu caio, sou eu que me jogo...

é só meu jeito torto muito torto de te pedir colo

bom, talvez eu guarde algum segredo no fundo do cofre

só um jeito de te ter sempre aqui

tentando abrir algum cadeado

testando todas as combinações

espiando fechaduras

buscando as entrelinhas

não, você não vai saber de tudo

basta saber da minha vontade de entregar meus truques

de algumas vontades...

e da minha saudade traduzida no cheiro do teu perfume.

HÁ UM MOMENTO EM QUE VOCÊ NÃO VAI ESTAR LÁ, E EU SEMPRE VOU PULAR

2011-12-05T16:58:00.003-02:00

Às vezes a gente fica tão feliz de ter alguém que nos carregue embora pra casa, que a gente esquece que não é sempre assim. Na maioria das vezes a gente tá sozinha. E quando aquela lágrima velha de guerra vier escorrer na nossa cara, ele já vai estar roncando ali do lado. Ele vai me acordar com um abraço e um café e eu vou continuar calada. Eu continuo querendo que os caras descubram as coisas que eu não gosto de dizer. Eu não sei dizer. Eles continuam me achando louca. Eu disse duas coisas diferentes numa mesma curta frase, o que eu queria que parecesse e o que era. Disse quase distraída enquanto comia ovos mexidos. Ele riu, porque no meio da minha loucura eu consegui ser sincera. Mas eu não deixo ele me beijar com gosto de lágrimas. Eu forço um sorriso, dou um beijinho seco e digo que tá tudo bem. Ele sabe que não tá. Vai ser sempre assim... Um dia ele vai lamber as minhas lágrimas e ainda não vai saber por quê. Eu ainda vou estar sozinha. Ele vai saber que não pode mudar isso. Mas ficaremos como gatos, lambendo a pele um do outro por puro instinto. E talvez nossas salivas curem algumas feridas. Talvez ele me cure algumas feridas. Mas eu sei que vai me fazer outras. Eu posso prever. Eles sempre me deixam com alguns sinais de atropelamento. Mesmo quando o atropelamento sou eu. Mesmo quando sou eu que bato a porta. O som seco da batida me persegue mesmo quando a porta está aberta, e está um dia lindo lá fora. Eu sei que sempre vai ter uma tempestade, e que eu vou sair pra rua, que eu tenho medo dos relâmpagos mas gosto da chuva. Talvez ele esteja espiando da janela, e me fotografe, encharcada e distraída, linda e louca. Talvez ele também tenha alguns segredos. Talvez também goste da chuva, e não esteja nem ligando para os dias ensolarados do lado de fora da nossa porta. Talvez ele me carregue no colo para algum precipício, e vai ver até que a gente pula junto. Mas na hora que o chão chegar, eu vou estar sozinha. Eu sempre vou estar. Ele não pode pular comigo, e já estar lá embaixo pra me segurar. E aquela lágrima velha de guerra vai estar sempre lá, parada no fundo dos olhos, pronta pra saltar, espreitando esse cara que me rouba sorrisos.

SOBRADOROCK

2011-11-25T15:38:00.002-02:00

É amanhã, pessoal! show do Arnaldo Brandão, com um time de feras! Madame Kaos apresenta o set de poesia... q tb vai contar com um time de feras! (a gente só se cerca de gente feroz) estão todos convidados!

SOLUÇOS E CABELOS CURTOS

2011-11-24T18:40:00.001-02:00

você não devia
curar meus soluços sem sustos
não devia desarrumar assim os meus cabelos curtos

você não devia

roubar meus instantes

nas suas fotografias

capturar meus sorrisos, meus olhos fechados,

e as minhas covinhas mais distraídas...

você não devia me tornar poesia.

não devia me beijar como se fosse pressa

e me deixar sozinha.

você não devia me deixar sozinha

com meus soluços e cabelos curtos

sem foco, a luz estourada,

os óculos escuros

você não tem pressa

eu também tenho medo

você congela as minhas urgências
como uma fotografia

como se o meu desejo fosse foto

você me paralisa.

mas eu vou fugir, sabe?

já tenho tudo planejado.

vou fugir com seus beijos
para um lugar sem gente nem paisagem

passado ou futuro

suspenso e secreto
- você devia fugir comigo.

FLIPORTO - Olinda

2011-11-11T06:41:00.000-02:00

Estarei lá com o Corujão da Poesia, na companhia dos amigos João Luiz de Souza, Betina Kopp, Paulo Beto Meirelles e Natália Parreiras.

é quase como aquele papo leminski de distraídos venceremos...

2011-11-02T02:49:00.001-02:00

continuo com o Documento1 vazio. eu queria escrever e tudo o q consegui foi ler umas coisas aqui e ali q diziam algo do q eu sentia. quer dizer, nada. um nada tão magnificamente escrito q tudo o q eu fiz foi postar comentários desastrosos sobre coisa nenhum, aqui e ali. uma necessidade de dizer, não importa o quê, pq já não se tem nada a dizer. parece q tudo foi dito. e o Documento1 do word continua aberto, e vazio. faz tempo q eu não escrevo direto no blogue. esses tempos facebookianos... igualmente vazios. é preciso sempre ter uma frase impactante para ser "curtida". e eu nunca achei uma frase tão impactante quanto a vida. e no facebook eu tenho q ser ao mesmo tempo "feliz" e "poeta". e isso me parece um tanto estranho. tenho "curtido" coisas demais. e ainda continuo não sentindo nada. tb é estranho. "esta pessoa não está sentindo nada". ninguém criou ainda essa setinha no facebook. um dia criam e vira moda, q nem fotos de desenhos animados e campanhas e anti-campanhas do sus para o câncer do lula. o q eu mais gosto na rede são as mentiras disseminadas. eu tb minto muito, e sinto q posso ser acreditada. eu vou morar em londres por 12 meses, e vou curar o câncer de mama com isso. genial! quem disse q não existem mais gênios no mundo?! eu vou mentir, vc vai curtir, e isso é genial. eu tenho um projeto de disseminar notícias falsas todos os dias, até para os amigos. acho q eles vão ficar irritados comigo. mas a verdadeiras mentiras ("mentiras sinceras me interessam") não podem ser confessadas. são como um vírus... alguém espirra. a coisa vai no ar e ninguém sabe. tá todo mundo espirrando sem saber por quê. quem espirrou primeiro? foi a internet. quem é a internet? silêêêncio.... a próxima revolução, ou a próxima guerra, não se sabe..., será comandada pela internet. a internet pode ser o novo hitler, mas os campos de concentração ainda serão movidos a gás, e não a bytes. não se sabe. mas essa mentira me interessa, pq é sincera. tenho muito medo do q está por vir. mas ainda acredito q tem uns anjos por aí perdidos entre uns byes e uma mesa de bar. uns caras q mentem pra caralho e são péssimos partidos, q não vão comandar nenhuma revolução e nenhuma guerra, que não sabem manipular gases nem bytes, que não sabem manipular nada, nem as suas próprias existências. todos os anjos são distraídos... passam despercebidos... e de repente vão além.

MAIS UMA VEZ OSCAR

2011-11-01T04:00:00.001-02:00

Nandito,
Hoje, ou outro dia, não lembro bem, passei horas trancada num sótão desconhecido. Era escuro e empoeirado, como todas as coisas desconhecidas. Muitos objetos esquecidos de sua utilidade ali repousavam. Não era um repouso tranquilo, era mais como um congelamento de queda. As coisas se penduravam por um fio, umas agarrando-se às outras para não cair, desesperadamente; porém imóveis. Não sei quanto tempo se passou. Mas eu não estava presa, não. Era mais uma liberdade poder se trancar no sótão, sabe. Eu era como aqueles objetos esquecidos de sua utilidade. Esquecida de minha utilidade, congelada no momento da queda, suspensa. E então eu era livre como cada objeto que já não se pode usar. Livre como uma bicicleta quebrada. Livre como um disco arranhado que se recusa a tocar. As coisas descartadas, esquecidas, são as únicas coisas verdadeiramente livres no mundo. As que se rebelam contra a sua função e conquistam o direito de não servir pra nada. Eu era muito ingênua, meu bem, quando subíamos na nossa casa na árvore e eu apontava os pássaros e as borboletas como ideais de liberdade. Verdadeiramente livre é um isqueiro sem gás. Perder o gás não é a morte do isqueiro; não, muito pelo contrário!, é a sua liberdade. A partir dali ele deixa de ser útil, e começa a viver. Então eu passei muitas horas trancada no sótão com coisas vivas e cada coisa conversava comigo, me contava a sua história, a verdadeira história de sua vida, de como começou a viver, quando conquistou o direito de não fazer nada. As coisas de que faltavam pedaços me confessavam, sim, sentiam falta dos pedaços partidos, sentiam dor nas estruturas retorcidas ou algo do tipo. Mas um relógio sem ponteiros me disse: é o preço que se paga para ser livre. E me disse comovido e orgulhoso: eu não marco as horas; eram elas que me marcavam. E me disse isso com uma lágrima parada nas 3 horas, 47 minutos e 3 segundos. Eu não marco as horas, eu sou livre. Mancando sobre meio ponteiro de segundo, mas com um sorriso firme. Foram horas magníficas, essas incalculáveis, que passei na companhia desses objetos obsoletos. Sei que você gostaria de conhecê-los, você que sempre me perguntou - o que é ser livre? E eu sempre disse cada hora uma coisa, e você sempre fez diferente do que eu disse. E foi sempre assim que a gente planejou as nossas viagens, né? Um desplanejamento estratégico, eu diria. Nandito, a gente precisa ser como uma mesa sem os pés. (E quando não há chão, quem precisa de pés?!) Um avião sem asas, de turbinas quebradas, é mais livre que todos os pássaros que fazem ninhos e espalham sementes pelo caminho. Os aviões quebrados incomodam demais na grandiosidade da sua liberdade. Não podem ser trancados no sótão, escondidos. Estão ali, exibindo descaradamente a sua liberdade à vista de todos; triunfantes. Inúteis. Eu os admiro. Quero viajar num avião quebrado, a que darei um nome como se dão aos barcos: Oscar. Como o nosso peixe que morreu, e tornou inútil e livre o nosso aquário. Oscar manda lembranças. Mais uma vez, Oscar. Em todas as viagens. Sinto sua falta, menino. Minha liberdade é mais livre com a sua.
Beijos quebraditos,
Beatritche

PS. Carta da série "Oscar manda lembranças", que é um livro que eu não termino e não publico, dedicado ao meu amigo Fernando Blauth Klipel.

INCÊNDIOS

2011-10-26T17:39:00.000-02:00

Tem um ônibus em chamas no meio da rua. E um homem sentando num canto, obstinadamente queimando papéis. Me concentro no homem queimando papéis. A obstinação com que queima, todos os tipos de papéis, documentos, cartas, jornais, fotos, quase mecanicamente, como que impelido por uma força maior ou porque simplesmente tem de fazê-lo, como se fosse o seu emprego; a obstinação e seu gesto automático, sem qualquer emoção, retêm a minha atenção. O ônibus em chamas some na euforia de bombeiros, passageiros, transeuntes, jornalistas, fumaça, carros, buzinas, sirenes. O ônibus em chamas desaparece no espetáculo de sua abundância. Ele não tem a menor importância diante desse homem que queima papéis, num ato vulgar e sem paixão. Um ato gratuito, por assim dizer. E quase clandestino. Não há qualquer relação entre o homem que queima papéis e o ônibus em chamas. São personagens de espetáculos distintos, que não se comunicam. Sequer o fogo é feito da mesma matéria, ou quase isso. Eles se ignoram mutuamente. Não estão no mesmo espaço, e sequer no mesmo tempo – um fogo se consome rápido, enquanto o outro é mais lento; um queima para fora, o outro pra dentro. Um abismo os separa. E o ônibus já não existe. O homem continua obstinadamente queimando papéis; bilhetes de passagens, panfletos de eventos, cadernos escolares, calendários, agendas, calma e mecanicamente. Exerce sobre mim um tal fascínio que me sinto instada a perguntar-lhe “por quê?”. Mas eu apenas passo calada, preenchida agora por uma forte sensação de interrogações. De que me serviriam respostas ou conclusões? O homem que queima papéis continua lá, ou já se foi, não sei mais. O ônibus ressurge mais tarde num telejornal, onde parece mais real. O homem que queima papéis nunca esteve lá. Eu não estive lá. O ônibus em chamas - agora só ele existe. Com todas as suas motivações e conclusões e todas as suas respostas. Quando vou dormir, ainda procuro uma interrogação embaixo da cama.

FIOS

2011-10-26T03:50:00.002-02:00

Examino demoradamente um emaranhado de fios sobre a mesa. Sem nenhuma intenção. Sem nenhuma reflexão profunda. Apenas eles estão ali parados sob o meu olhar, nessa inclinação de cabeça que eu poderia chamar de tristeza ou desolação ou simplesmente sensação do vazio. E é apenas uma inclinação de cabeça que faz meu olhar repousar nesses fios. Os fios me parecem então, de súbito, tristemente embolados. Como que presos uns aos outros. Sem saída. E isso ainda não quer dizer nada. Eu não quero. Apenas me parecem fios presos e desajeitadamente caídos sobre a mesa, desligados, sem utilidade, embolados, esquecidos. Pobres fios! Me compadeço de sua inutilidade, de sua falta de jeito, de sua falta de graça. Fios desmoronados da noite no centro dos meus olhos. Sem curtos-circuitos, sem nenhuma carga elétrica, nenhum impulso, pulsão de vida. Fios como que mortos, seus corpos retorcidos e insepultos, agredindo o meu olhar distraído. Posso desembolar esses fios, e seguir desembolando os outros fios da mesa, e todos os fios da casa, e todos os fios da rua, e todos os fios do mundo, mecanicamente e desesperadamente, como para me salvar da morte, ou como quem segue vivendo, tanto faz. Não vou desembolar fio algum. Sempre haverá algo retorcido e tristemente largado em algum lugar para a gente esquecer um olhar, numa leve inclinação de cabeça que eu poderia chamar de tristeza ou desolação ou sensação do vazio. E é só uma inclinação de cabeça.

I Clowns

2011-10-22T02:29:00.000-02:00

o olhar mais triste do mundo
sob um sorriso colorido
um sorriso que é quase lágrima
um sorriso que quase voa do rosto
batendo as asas
um sorriso respirado profundamente
para dentro do corpo
e lá guardado a sete chaves
como a lágrima que não quer cair
e já é o lago de dentro
um lago muito calmo,
desses com patos deslizando...
a tristeza mais profunda
desliza suavemente sobre a superfície
não é chororô nem desespero
ela espera – não se sabe o quê.
ela espera e deseja no fundo do olho
é um olho que deseja – não se sabe o quê.
é apenas um olhar parado – e não sabe.
um palhaço morto boiando no lago
que ainda se bate desajeitadamente
nas tábuas dos barcos, no susto dos patos
fazendo graça
e não sabe.

2011-10-17T03:22:00.002-02:00

Ninguém me ensinou a desaprender. Tive que ir por conta própria, me esvaziando. Um bom método para se esvaziar é encher-se de contradições. Os ensinamentos duros começam a amolecer. Vão soltando do fundo. Você esfrega um pouco, vai trocando a água, e quando vê até a gordura mais grudada já não está mais lá, dentro de você. Mas não há fórmulas. Não há receitas. A gente aprende rápido a falar. É imitação. Mas custa muito aprender a desdizer. É um desaprender. Ninguém ensina. Porque a gente aprende das mesmas formas as mesmas disciplinas. Mas o desaprendimento é uma criação. Dois seres que desaprendem sempre vão desaprender de formas diferentes. É preciso inventar. Desinventar. Inventar e desinventar de novo, porque já não é a mesma coisa que se inventa e desinventa. Aprender requer repetição. Mas desaprender são sempre movimentos bruscos, novos movimentos, quedas, desequilíbrios, sustos, muitos sustos e saltos, surpresas, inesperados. Nunca é igual. O primeiro desaprendimento é um maravilhamento, um inesperado livre que surge sem mais nem menos. Parece um acaso, mas não é. É criação. É o deus que a gente é, e projetou fora porque tinha medo dessa onipotência, onipresença, onisciência que pulsa em nós no ato da criação. Porque tinham medo que nós descobríssemos e criássemos tudo diferente do que é agora. Não é confortável desaprender. Não é confortável pra ninguém. Mas é livre. Nada mais livre do que ser eu deus e desaprender e desinventar do meu jeito. Nada mais deus do que a palavra liberdade agindo no meu ato de criação. Tenho conversado com muitos mortos que desaprenderam antes de mim, e também com alguns vivos. Eles não me ensinam nada. Eles me confundem, me desorientam, me atropelam, me descabelam. Não me apontam nenhuma direção. Eles me puxam tapetes, me tiram chãos. Nosso papo tem sido muito produtivo, porque não produz nada, nada de útil ou consumível, nada de nada. Produzir é finito. O que não se produz é a infinitude. É vasto não saber, não ser...é vasto... desaprender não tem limitação.

Arnaldo Brandão feat. Bia Provasi - IDEOLOGIA - ROCK IN RIO

2011-10-11T16:23:00.000-03:00

É ASSIM

2011-10-08T18:44:00.000-03:00

É assim: Como quem preenche os cobertores de pés, para que os cobertores não reparem na falta de outros cobertores para lhe isentarem da função de ser sempre calor. Cobertores também sentem frio. Se sentem pisados e se sentem sozinhos. Tenho pena dos cobertores. Como de copos sem brindes e cigarros sem isqueiros. Tenho pena de tudo o que é incompleto, e portanto de tudo. Tenho dó do existir do mundo.

É assim: Como quem senta numa cadeira, e coloca a bolsa para sentar na outra; e conversa com ela, para que ela não se sinta apenas uma coisa feita para carregar outras; porque uma bolsa carrega o mundo nos ombros e ninguém reconhece, e ninguém lhe agradece por ser bolsa. Outro dia eu dei de beber uma garrafa de uísque à minha bolsa; ela agradeceu embriagada e muitíssimo comovida. Meu celular entrou em coma alcoólico; mas já está recuperado. Tomamos um porre todos, juntos e felizes, eu e os meus pertences!

É assim: Como quem faz companhia à TV ligada durante a noite e por toda a madrugada, porque ela tem medo de dormir sozinha, e num susto nunca mais voltar a ligar. Como quem não desliga as coisas para que elas não tenham medo de não voltar a funcionar. Tudo tem medo da morte. Se eu pudesse desinventava a tecla off.

É assim: Como quem fala poemas para os azulejos do banheiro, para a água e o chuveiro, porque eles têm ouvidos sensíveis, não suportariam me ouvir cantar. Como quem fala poemas para o painel do carro, o volante, o rádio, o porta-luvas e os bancos, os estofados. É preciso distraí-los, entretê-los, para que não percebam que os estou usando para chegar em algum lugar. Eles são muito sensíveis, não suportariam se sentir usados. Todas as coisas são sensíveis. Pessoas, algumas.

É assim: Nada me dói, nada me assusta. Eu não me desgasto, não quebro, não sou descartada. Eu não tenho rótulo, marca, não estou numa prateleira de mercado. Eu não sou usada; nem fico sozinha, esquecida. Eu não tenho frios. Eu não tenho medos. São as coisas que me comovem e me fazer ficar assim.

2011-10-08T17:40:00.001-03:00

Quando eu digo “eu me chamo...”, não estou me designando um nome, estou realmente me chamando, porque eu já não estou aqui; é preciso que eu me chame para me dar a conhecer. E por mais que eu me chame, nunca é o suficiente. Há sempre algo que me falta. Eu me dou a conhecer então pela minha ausência, pelo meu chamado de uma presença que chego a tocar e que sempre me escapa. Eu me dou a conhecer não por um nome que me designa, mas por uma palavra que me chama sempre. Eu me chamo porque sou muitas em direções diferentes. É preciso reuni-las num chamado. Como um alarme que soa para inspeção: “Beatriz” – estão todas aqui? Ainda estão todas aqui? Eu me chamo porque há sempre alguma que falta. Alguma de mim que fugiu no meio da madrugada, quando ninguém olhava. Há sempre alguma escondida embaixo da cama com medo, e eu preciso descobrir para acalmá-la. Há sempre alguma que morreu e é preciso enterrá-la. Eu me chamo para me apresentar a mim mesma; não tanto uma presença, mas as minhas faltas.

Livremente inspirado em “Diante da palavra”, de Valère Novarina: "A palavra diz à coisa que ela está faltando e a chama - e, ao chamá-la, ela mantém reunidos num mesmo sopro seu ser e seu desaparecimento".

2011-09-19T22:55:00.000-03:00

houve um tempo em que eu queria sair
e vasculhava o caderninho de telefones
até achar um amigo que fosse comigo
depois descobri a liberdade que é ser sozinho
ir e vir, andar por aí...
os inconvenientes são:
- largar sozinha a mesa do bar quando se vai ao banheiro
- deixar a kanga e a bolsa de praia quando se vai ao mar
não sou eu
são as coisas que sentem
a solidão

2011-07-19T11:47:00.002-03:00

A falta de um estilo só é ruim pra vender produto. Como um rótulo que identifique o que é: creme de leite ou leite condensado? ervilha ou milho verde? no fim tanto faz, porque é tudo enlatado, e a lata em si já é um estilo claro. Mas a gente começa a se livrar dos rótulos e dos invólucros das embalagens. As coisas vão ficando mais confusas. Não tem onde anotar o código de barras, nem o nome da coisa. A coisa vai sendo sem dizer o que é. E é aí que a coisa acontece. Eu chamo de arte, mas poderia chamar de vida, ou do limite entre as duas. Ali onde você não sabe muito bem. Naquele ponto em que elas se confundem. Aquele ponto que de ponto, nada. Um emaranhado. Tão distante da organização perfeita das prateleiras dos mercados. Esse tipo de arte que se encontra na seção de congelados, ou até de hortifruti granjeiros, na seção dos produtos ligth, dos orgânicos, ou dos materiais de limpeza, cama, mesa e banho; não me interessa, não compro, não quero ingresso. Pergunto a amigos: qual é meu estilo? Juju responde: “é ritmo”. E o meu ritmo é descompassado. Xico Sá me disse uma vez: “beleza é ritmo, baby!”. Então eu boto palavras pra dançar e vou fumar um cigarro. E é só o que eu faço.

PARA JORGE MAUTNER

2011-07-16T04:53:00.000-03:00

o partido do kaos com k como tudo partido, espedaçado, fragmentos de frangalhos de tudo o k existe. o kaos q é a gente, madames de meio-fio, asfalto quente de meio-dia, sem meias palavras, verdades, vontades, q todo meio tem muitas metades. inteiros não existem, o q há são intensidades. alta-voltagem. curto-circuito de todos os fios. e de repente nossos fios se conectam pelo k do kaos que era uma boate de luzes piscantes e música alta, de perder a linha do fio da meada. e de repente, linhas cruzadas. alô, alô. interferência. mitologia do kaos contra todos os mitos. o rito sagrado de ler um livro. em fragmentos. como tudo o q é vivo. como livro q tropeçou numa letra e tornou-se livre. profanado. os mistérios sem mandamentos. o divino sem deus. filhas de pai desconhecido. desafiando o bandido para uma partida de vídeo-game. mario bros. vamos achar o cogumelo escondido?! me ensina a andar de bicicleta sem rodinhas? ele solta sem eu perceber e bate palmas; me desequilibro. madames do abismo. sorrindo para um pai possível. para o impossível. para o precipício. gargalhadas do kaos. agudezas de violinos. vozes brandas, macias. tudo é calmo agora, como o vinho. pai, eu já sei falar, eu já sei dançar. tarde não existe. tudo são instantes vivos. me ensina a dançar palavras? inventa comigo? that is madame kaos.

2011-07-09T04:18:00.002-03:00

Como a poesia é pouco explosiva, estou me aperfeiçoando na arte de criar bombas. Amarro-as ao corpo. Diversos materiais me servem. Tudo me serve. Só a poesia não serve pra nada. Pretendo explodir as palavras. Com tudo o que vou catando e amarrando ao corpo. É assim: você vê uma coisa. Se ela te chama, é explosiva, você pega. Muitas coisas não me chamam e não servem pra nada. São as coisas decorativas. Como a poesia. Já rasguei dinheiro, mas nunca queimei livros. Acho que ainda estou apegada às palavras. Como eu disse, estou me aperfeiçoando na arte de criar bombas. Ainda não sei muito bem. Invento na hora. Se não funciona, descarto. Desamarro do corpo. Deixo escorrer. Às vezes quando eu menos percebo a coisa explode sem querer. É assim mesmo. Estou em fase de testes. Acidentes acontecem. Já me explodi em várias partes do corpo. Eu me recomponho. Sou feita de alguma matéria esquisita tipo rabo de lagartixa. Foi depois que eu abandonei os sonetos pelos cianuretos. Percebi que eu só morria em versos. Eu morro muito em versos. Minha química é mais complexa. Chama-se vida. Essa coisa é mais explosiva. E eu tenho uma malandragem felina pra sair ilesa, e o resto pensar que são 7 vidas – é bem mais que isso! É rabo de lagartixa. Me divirto explodindo e refazendo. Ninguém acredita. Mas alguns estilhaços vão longe. E o boom da bomba pode ser ouvido. Quer ver só? Leia em voz alta: booomm... ouviu? Pra perceber tem que colaborar de alguma forma, senão a bomba não explode em você, e você não pode ter a maravilhosa sensação de rabo de lagartixa. Vou dar cursos e palestras gratuitos sobre o tema, porque eu sou boa. Será minha obra social. As pessoas precisam sentir a sensação de vida. Elas morrem muito, até fora dos versos. Fico pasma como as pessoas têm a capacidade de estar mortas, e até conversar com você. Exércitos de mortos me dão “bom dia” todos os dias. É preciso explodir, pra se refazer. Estou adiantando a matéria do nosso workshop. E eu nem pedi currículo e carta de intenção. Não quero ler. Traga-me materiais para bomba. Quaisquer. Já disse como se descobre um. Às vezes não é. Arrisque. Olhe em volta e pegue o que te chama. O resto é decorativo. Não perca muito tempo pensando. “Viver é respirar, pensar já é morrer”. E não interessa quem escreveu isso. É assim mesmo. Vamos começar com exercícios respiratórios, depois comer, e cagar – é preciso sentir-se corpo. Estou adiantando a matéria. Não é fácil chegar nessa síntese. Vamos com calma. Um cigarro e uma taça de vinho, porque está frio. Sente o frio? É corpo. O frio não existe, o que existe é a sensação do frio no seu corpo. Está mais claro? O vinho e o cigarro são materiais para bomba. Ou não. Mas para mim neste momento são. Depende do contexto, entende? Eu poderia dar aulas para crianças, sou tão didática! E crianças sabem fazer bombas com muito mais perspicácia. Ainda não foram tão bem treinadas na pacificidade. E o word me diz que essa palavra não existe, mas quer dizer o ato de ser pacífico, que é também um modo de ser passivo. O contrário de rabo de lagartixa. Bom, já me estendi demais e o tempo parece que está se esgotando. Gostaria de agradecer a presença de todos. Creio que nesta palestra pude apontar alguns conceitos-chave de nossa filosofia. Espero reencontrar alguns de vocês em nosso workshop, munidos do material didático, e principalmente disposição explosiva, que é o que conta. E – aqui vale citar o autor – como diria o Pernalonga: “That’s all Folks!”

ESSES PÁSSAROS MORTOS E OUTRAS PEDRAS AGUDAS

2011-07-04T14:25:00.000-03:00

é que pássaros amanheceram cantando no meu peito

essa música aguda, fina, tão estridente, como uma dor

e eu que pus grades e cadeados e joguei a chave fora

eu que não gosto de pássaros enjaulados

eu que não gosto de ser acordada por canto de pássaros

no meu sono de 100 anos de buzinas, derrapagens e alta velocidade

por que você plantou esse pássaro pra definhar no meu peito?

eu que nunca lembro de regar as plantas

eu que dependo da água da chuva até pra chorar

que a terra dos meus olhos está seca, muito seca

que meus olhos são um imenso sertão de carcaças ao sol

que toda a minha água foi sugada por um bando de pássaros insaciáveis

que me fizeram de ninho antes dessas gaiolas

seu pássaro está morrendo e vai apodrecer aqui dentro

cercado por altos muros de pedra de torres longínquas

que meu coração é mais rocha que emoção

é preciso cavar um túnel com explosivos

e o pássaro já está exalando odores de morte

e os explosivos são dores menos agudas e mais fortes

e vão deixando buracos cada vez mais fundos

mas você não se importa com isso, não é mesmo?

achou bonito instalar esse maldito pássaro no meu peito

me colocar numa galeria ou no meio da rua

e dizer que é performance ou instalação

e posar de artista contemporâneo quando o corpo é meu

e eu queria apenas esculpir uma coisa bonita na minha rocha-coração

como um pássaro silencioso de asas paradas

aquele seu sorriso quando não havia nada a ser dito

meus olhos por trás da chuva disfarçando possíveis lágrimas

qualquer coisa bonita, parada e sem som de cantos ou de explosão

mas tudo é sempre movimento e som

e eu joguei a chave fora

É HOJE!

2011-07-02T18:37:00.002-03:00

PROIBIDO ELEFANTES E OUTROS PENSAMENTOS AMORFOS

2011-06-23T03:22:00.001-03:00

Como definir a minha linha de pensamento, se o pensamento não tem linhas retas? As coisas me perpassam num emaranhado difuso. Agora mesmo eu pensei uma imaginação, e ela era a minha realidade naquele momento. Lembrei de um sonho com dedos caindo das mãos, e dor. Volto aos meus dedos segurando um cigarro, e logo batendo essas teclas. Onde eu estou é tanto lugar, e quem eu sou tanta gente. Só sei definir a imprecisão de tudo. Nada tem contornos claros, nada é definitivo. O trânsito indiano com elefantes, carro e gente, sem hora de parar e seguir ou direções pré-traçadas, essa coisa caótica, o pensamento; com esse tanto de gente, de carro e de elefante, indo pra tanto lugar diferente, num mesmo e em outros tempos. Foi a melhor imagem que me apareceu de passagem. Nunca estive no trânsito indiano. Fiz uma colagem de novela, filme, reportagem e coisas que se falam e eu nem sei quem. Armazenamentos breves, que vez em quando vem e a gente lança, junto com todas as luzes vermelhas, verdes e amarelas dos sinais de trânsito que vez em quando avanço, todas as placas e cintos de segurança. E toda essa necessidade de catalogar e organizar o caos que é a gente. Eu queria escrever o caos, com esse tanto de bolha de sabão, barrete de ferro e neon. Esse tanto de tudo e de coisa nenhuma jájá e ainda ontem, com previsão de futuro. Mas o futuro é o... ih, já foi. O tempo é inapreensível. As coisas me escapam. Balões de gás hélio subindo subindo... balões estourando. Ploct. Pensamentos onomatopéicos. Zumm, ploft, nham; essas coisas dizem. Não precisa querer dizer. Tudo diz. Fazer sentido. A gente sente. E se não sente é porque anda tomando comprimidos demais, que pra tudo hoje tem anestesia. Eu me deixo invadir por essa dor que é a de não saber, e que é ao mesmo tempo o prazer da descoberta iminente. Eu me deixo sentir no mundo. Mas eu falava era do pensamento. Ele me dá rasteiras. Já eu aqui querendo organizar as coisas. Eu que me desorganizo toda. Eu queria um pensamento arquitetônico pra erguer construções, mesmo que pra implodir depois. Uma arquitetura curva como Niemeyer, e bastante inútil como lugar de não morar. Porque essas arquiteturas de pensamento costumam ser bem inúteis mesmo, até as curvas. As retas são mais irreais, porque a realidade é fluxo, e fluxo não tem moldura. É que da poeira das implosões eu poderia ter uma visão qualquer, que fosse real e fantástica, como um espanto. É que me dizem que eu preciso de uma questão. Eu que já tenho tantas e me abro a tantas outras. Mas esta deve ser precisa, uma única, bem formulada, com objetivos claros e justificativa coerente. Eu na correnteza das incoerências... Por acaso este mundo é coerente; preciso, claro, bem formulado, ÚNICO? Tenho um pensamento mundo que me atrapalha. Por onde eu começo? Eu, que vivo num mundo sem ponto de origem, linha de chegada? Eu não sei. E não saber talvez seja a minha única certeza, a que eu preciso implodir, pra quem sabe conseguir ver uma poeirinha qualquer, um grãozinho de infinito preciso, único, claro, objetivo, minha obra bem acabada. Mas eu penso em nachos. Não tenho fome. Pássaros, sinos, cubos, vermelho, cachimbo, escorrega, folha seca, bambolê, televisão, satélite, assoalho... Estou à procura. Boto uma placa: compro. Depois tiro o preju: vendo. Quem sabe pelas leis de mercado eu consigo organizar o pensamento...

ps. Depois devolvo os elefantes aos cruzamentos.

ps2. acabei de lembrar q até o mercado entra "em crise", sofre "abalos" e fica "tenso". é tudo especulação... até o capital é volátil. retiro a placa. estou sendo atropelada por elefantes furiosos...

UM BAYGON NO SILÊNCIO

2011-06-04T14:27:00.001-03:00

a TV ligada a noite toda o dia inteiro
distraidamente esquecida
vozes pra me fazer companhia
nessa casa vazia
tenho medo do silêncio escuro de estar sozinha
e de baratas impossíveis nas janelas da madrugada
ainda preciso uma fórmula
para espantar baratas
- sem encará-las -
a TV ligada é uma chinelada nos meus mais espantos

DARDOS PRA TODOS OS ALVOS

2011-05-14T03:29:00.000-03:00

sempre achei mesmo uma palhaçada
aquela coisa pollyanna de ‘jogo do contente’
e essa coisa católica-apostólica-romana
de ‘ofereça a outra face’
toda essa culpa cristã
e esse bom-mocismo do politicamente correto
tudo isso que dizem que é certo
pra que você continue levando porrada
e todo esse céu no horizonte
pra agüentar resignada
a sua temporada no inferno
eu não sou do tipo que se mete em confusão
mas também não peço pra sair
eu sei dizer ‘lamento’
mas não vou pedir perdão
o que você diz que são pecados
é o que eu chamo de alimento
e o que te parecem mil demônios
são meus companheiros de boteco
carrega a tua cruz
se te parece o melhor a ser feito
te oferece em sacrifício
eu não tenho nada com isso
- só não se meta comigo -
vou continuar aqui no meu canto
cultuando os meus vícios
tentando um jeito de agüentar o tranco
devolvendo os tapas
treinando dardos em algumas fotos 3x4
paquerando parapeitos e precipícios
criando cães dentro do peito
pra me proteger do perigo
nem toda solidão é castigo
e a tristeza até que é um certo tipo de paz
toda felicidade é feroz

EXAGERADO

2011-05-14T02:26:00.000-03:00

as paredes já não respondem
e nem os travesseiros dão colo
você lambe a cara de um cachorro
e abana o rabo por algum carinho
você está sozinho
você arranca o carpete do chão da sala
com os próprios dentes
arranca os próprios dentes
com um alicate de unha
afia as unhas no sofá
como um gato maníaco-compulsivo
você exagera, é overdose
a solidão é um vício

JÁ TENTOU MUDAR DE HÁBITOS?

2011-05-14T02:24:00.000-03:00

eu exercito repetidamente
o ato de abrir a geladeira, pegar e abrir garrafas de cerveja
beber é apenas a conseqüência involuntária desse hábito
também gosto de pegar cigarros, segurar nos lábios e acender isqueiros
sempre odiei fumar
gosto mesmo é de ter um cigarro entre os dedos
você é apenas a conseqüência de mais um hábito involuntário
ter um homem entre as minhas pernas
e tragá-lo com se traga um cigarro
já tentou mudar de hábitos?
ah, meu bem, não é fácil!
estou fumando marlboros, mas eu gosto mesmo é de carlton
apenas um hábito de rótulos em vermelho e branco
no fim, todo cigarro é o mesmo cigarro
tê-lo entre os dedos
no meio das minhas pernas
é que você faz falta
e é por isso que eu trago
todo o velho marlboro
que se oferece à minha boca
e bebo até o último gole
de toda cerveja
nunca cultivei hábitos saudáveis
você é apenas mais uma
das minhas doenças
incuráveis

ODE AO CASAMENTO DE KATE&WILLIAM

2011-05-08T01:35:00.001-03:00

eu não quero saber do casamento de kate&william
nem desses casais felizes que atravessam ruas distraídos
ou dessas celebridades sorridentíssimas à la amaury jr.
nós não fomos convidados para a festa, meu bem
e nos entediaríamos facilmente nesses ambientes
vivemos em quadros do picasso gritando por algo
não temos a perfeição de um rosto bem acabado
para emoldurar sorrisos
somos um corpo frida kahlo gritando por algo
somos o próprio grito, e não importa se de alegria ou pavor
grito é grito e é o terror das amenidades, a inconveniência
nós somos os indesejáveis
e no entanto há desejo em nós
muito mais desejo em nós, meu bem
o que desejamos deve estar pelo mundo
e gritamos por algo
gritamos com timbre negro, toda a fúria negra num blues inacabável
querem nos aplicar calmantes - os médicos, as igrejas, os shoppings centeres
todos os templos pós-modernos nos dão morfina e um céu possível
acham que é sempre só dor nosso berro incontido
mas a gente acha graça e isso não é sorriso,
é gargalhada que é quase grito
estamos no limiar, nas fronteiras de tudo
nos querem expulsos mas não podem nos pegar
nosso grito corta o ar e salta os muros
nunca entramos, mas somos intrusos
e não nos interessa toda essa festa
os refugiados, os expatriados, os desertores
todos os excluídos
explodindo fronteiras com seus gritos
estes são meu ídolos

ps. este poema foi escrito às vésperas do casamento real, mas o primeiro verso e o título podem ser substituídos pela notícia festiva do momento...

definição (im)precisa

2011-05-08T01:20:00.000-03:00

não é saudade é falta
não é sozinho é solitário
não é ausência
é a presença do espaço vazio
não é silêncio
é a palavra não dita
é a garganta atravessada, limo na língua
a boca seca, o deserto nos olhos
é todo o impalpável na palma da mão, na linha da vida
e todo esse desejo de cruzar as finas fronteiras do impossível

NÃO CABE NO POEMA

2011-05-06T00:06:00.000-03:00

são farelos no fundo do pacote de biscoito
o gesso sem assinaturas depois da fratura
coisas tão sem poesia
a rachadura naquela velha xícara
acumulando o café de outros dias
e o buraco de cigarro no estofado do sofá
- aquele descuido -
a camisa preferida sem botão
há anos esperando o conserto no fundo do armário
esquecida lá, desejosa de um corpo,
e tão sem botão, tão sem poesia
como todas as coisas quebradas que guardamos
os e-mails que ficam pra ler depois
soterrados na sua desimportância pelos sempre mais novos
toda essa urgência das coisas novas, mais e mais novas
e todos os velhos vícios, arranhões em discos
essa mania de esfregar a tristeza na cara dos travesseiros
e se afundar no álcool e se perder na noite
junto com toda a melancolia desses copos quebrados
feitos sob medida para pés descalços
e essas músicas que tocam na rádio
sempre no momento errado
as lâmpadas queimadas que não trocamos
e a mesma mão sempre no interruptor em vão
- esses esquecimentos -
e as baratas que aparecem gigantescas
com asas roubadas de pássaros
pra assombrar toda a nossa falta de vôo
essas baratas crocantes que invadem poemas
pra matar numa chinelada toda a poesia
tudo isso que não tem poesia
que não vale a pena
coisas secas e vivas
como cercas de arame farpado
o rasgo na roupa e o arranhão na barriga
lágrimas e esparadrapo
e toda essa solidão
perdida na sua risada engraçada
escondida embaixo das nossas camas
nas dobras de lençóis revirados
por um momento intimidada pela sua companhia
e toda essa solidão que você me deu
e que sempre foi minha

A TRAIÇÃO DAS IMAGENS

2011-03-29T10:18:00.000-03:00

marca passos esperas e demoras
marcas d’água nos olhos
nos ontens
o suicídio das horas
livro de ponto do desassossego
assinaturas confusas, ilegíveis, rubricas
- riscos e perigos -
um rosto no fim de tarde do meu horizonte
minha pequena fábrica de desesperos
e essa máquina de fazer espantos
esse relógio de contar estragos
no meu peito
e todas essas portas giratórias
a insistência nas velhas vitrolas
meu andar em círculos
- manias e vícios -
não há nenhuma tristeza nisso
é apenas o modo como vejo o mundo

da minha varanda

(e eu não tenho nenhuma varanda)

OFFLINE

2011-03-21T00:30:00.000-03:00

ESTOU OFFLINE DO BLOGUE E DE MAIS UMA PORRADA DE COISAS DA MINHA VIDA, PRA FAZER PROJETO DE MESTRADO; ENTÃO TORÇAM POR MIM E PERDOEM A DESATUALIZAÇÃO DISTO AQUI - ASSIM QUE EU TERMINAR O PROJETO VOLTO COM TUDO! (E ESPERO AINDA TER ALGUNS LEITORES...) ATÉ BREVE.

E EU LI A HISTÓRIA QUE NÃO ESCREVEMOS

2011-02-20T17:17:00.000-03:00

página virada, páginas viradas
páginas em branco viradas e reviradas
e perceber no final do livro
que não havia nada escrito
nada além de um único capítulo
uma única palavra: começo
nada além, nada meio,
nem um único recheio
nada curva, nada sinuosidade
ponto de partida sem linha de chegada
viagem sem estrada, vírgula sem palavra
essa página virada sem nenhuma história
nem enredo, nem um erro
final sem clímax
the end sem filme
trailer sem sessão
uma borracha nas reticências
a certeza do não
o ponto final
o livro varrido da cabeceira
papel amassado na cabeça
páginas em branco sumindo na fogueira
- o vazio do vazio -
pó e cinzas na lata do lixo
minha única dor é a inutilidade de um livro não escrito
o tempo perdido, a insistência de se lançar no vazio
de resto,
um espaço aberto na cabeceira
desejo de novos livros

eu não li os avisos de PARE

2011-02-17T03:09:00.000-02:00

sua falta é uma dor não programada
sem controles com stop pause rew
sem sinais vermelhos
sem os avisos amarelos de cuidado e atenção
são todos os sinais verdes
todos os carros em colisão
o trânsito todo parado na minha garganta
e todos esses atropelamentos
sua falta é essa dor confusa de buzinas e lágrimas
sou eu perdida no meio da estrada
são essas curvas acentuadas
sem placas de sinalização
sua ausência é meu desespero, meu destempero
meu carro na contramão
meus acidentes, desastres
sua falta é uma ambulância com a sirene ligada
correndo na direção contrária
minha dor presa nas ferragens

alguma tristeza

2011-02-16T22:17:00.001-02:00

tem alguma coisa de triste
nesses pássaros adormecidos
que se esquecem de cantar
há algo de muito triste
em igrejas vazias
ostentando um altar
uma tristeza imensa
nos sinais vermelhos
em ruas desertas
tem algo de triste
nas portas abertas
sem ninguém pra passar
em cadernos sem canetas
em cigarros sem isqueiros
em luzes acesas
na claridade do dia
em tudo que eu vejo
uma certa melancolia
tem alguma coisa de muito, muito triste
nos meus olhos voando
sem você pra pousar

lágrimas pela inutilidade dos olhos em enxergar

o dia em que eu morri...

2011-02-16T02:51:00.000-02:00

Fotos da performance POETA BOM É POETA MORTO - O TRANSTORNO PASSA, A OBRA FICA, realizada em 12/02/2011, no meu aniversário de 30 anos - o dia em que eu morri.

fantasmas nos olhos da noite

2011-02-10T03:37:00.008-02:00

só eu sei o quanto esses fantasmas são reais
e me tiram o sono

eles querem fumar meu cigarro
eles bebem do meu copo
eles dançam no meu corpo
são a sombra nos meus olhos
são o susto no meu rosto

são eles que dirigem meu carro
são eles na minha carne
são eles no meu osso
no escuro do meu quarto
no fundo do meu poço

são eles, sempre eles
seus olhos vermelhos
em tudo que eu faço
e que eu não faço
soprando o meu pescoço
em todos os meus passos
em tudo o que eu não posso
em todo o impossível
onde eu me jogo

fantasmas nos meus olhos
em todos os meus espelhos

EXTUDIO - minha festa de 30 anos!

2011-02-08T21:18:00.005-02:00

No ano passado o estúdio do Arnaldo Brandão virou palco de uma série de eventos que promovemos, inicialmente lançamentos de livros da coleção editada por Tavinho Paes, depois a festa de 3 anos da Madame Kaos, e agora o evento EXTUDIO, com o espaço de cara nova, todo equipado com projetores e iluminação e tudo o mais. Na primeira edição do EXTUDIO, comemoro meus 30 anos! Segue o flyer.

um tipo de camarote

2011-02-03T07:00:00.003-02:00

como um guardião de ferro velho
eu e meus destroços & coisas enferrujadas
peças soltas mais as inutilidades de todas as espécies
e tudo que é tipo sombrio que aparece nesse tipo de lugar
fico observando o mundo
da minha poltrona velha de couro detonado
rangendo as molas, rangendo os dentes entre cigarros
o mundo pelas carcaças dos carros, pelos vidros quebrados
quando restam vidros pra quebrar,
pego um bastão e saio detonando faróis e afins
um passatempo pras horas de tédio
é assim que eu passo os dias fazendo poemas
fazendo estilhaço, barulho,
uns versos quebrados
com todo esse lixo do mundo.

não adianta

2011-02-01T01:18:00.000-02:00

quando o chão grita pedindo pés
e a alma agita gritando mais
e um carro grita atropelamentos
na sua garganta
não adianta tapar os ouvidos
nada adianta

quando o chão rasga vazando céus
e a alma vaga a rasgar papéis
e um anjo quebra as asas
atravessadas
na sua garganta
nada nada nada
não adianta

quando o chão some levando a paz
e alma vaga sem cessar
e um anjo dirige seu carro
embriagado
pra qualquer lugar
não há nada a fazer
não adianta
não tem jeito

o chão desse mundo não foi feito
pra gente pisar

o que eu chamo de "pequenas mortes"

2011-01-31T06:53:00.001-02:00

esse sono sem sonhos me mata
um desespero de paralisada
enquanto me dançam os fantasmas
o grito parado na garganta sem voz
as pernas sem movimentos, os braços
os olhos arregalados por dentro
os berros por dentro
e toda essa angústia de não ser ouvida
de estar como morta vendo o próprio corpo
subitamente sem compreender
que já não se pode voltar pra casa
essas pequenas mortes me matam
pra onde me arrastam?
é como um pesadelo sem dormir e sem poder acordar
é como uma marionete conduzida por mãos invisíveis
- muito assustador -
eu rezei para os anjos
eu restei acordada
eu tenho medo dessa coisa que eu não sei o que é
nem como parar
muito medo de dormir e não conseguir voltar
eu não sei pedir calmamente
que esses monstros parem de me assombrar
e quanto mais eu grito
- silêncio -
mais eles dão risada
e me deixam em estado de espera
entre a vigília e o sono
entre a vida e a morte
entre o dentro e o fora
no vazio, no limbo
nesse estado de entre
sem saída
eu preciso de remédios pra dormir
ou remédios pra acordar
remédios pra qualquer lugar seguro
- qualquer coisa com jeito de cura -
e uma luz sempre acesa
pra assustar o meu medo do escuro

exorcismo

2011-01-31T00:00:00.000-02:00

eu arranco os cabelos
da minha cabeça
eu arranco os cabelos
do meu coração
eu arranco os cabelos
das minhas pernas
e dos meus abraços
e dos meus beijos
eu arranco os cabelos
como quem se depila
de todos os pêlos
de todas as peles
de todos os nervos
de você
minha pequena fábrica de desesperos

onde os pés apertam os sapatos?

2011-01-30T23:51:00.000-02:00

você e seus vulcões extintos
e todo esse naufrágio sem ritmo
esse meu ar vazio de pulmões...
(e onde, afinal, os pés apertam os sapatos?)
você me joga contra a parede
sem me tocar as mãos
fuzilamento por dentro
- implosões -
(pés apertados machucam os sapatos
- você não sabia?
doem meus saltos, doem muito meus saltos
altos e baixos
doem muito esses altos e baixos)
e esse seu medo de labirintos
que não tem limites
em que linhas retas você se perde?
nem todos os passos perdidos na areia da praia são meus...
- eu apenas perdi meus pés -
não tenho mais a marca dos meus passos atrás de mim
para onde você levou as minhas pegadas?
onde os meus rastros?
onde os meus restos?
onde meu rosto de espanto? de prece?
onde meus hinos? as minhas certezas?
onde você me esquece?
ONDE VOCÊ ME ESQUECE?

há fetos partidos...

2011-01-27T08:19:00.000-02:00

agrupamento de individualidades
um resultado estético bacana
onde os afetos? onde há poesia?
lágrimas sem lenços, fetos ao relento
muita falta de azuis e de pássaros
abraços, margaridas e areia branca
muita falta de cabelos embolados, pipoca e balanços
uma falta danada da luz da manhã
uma falta mesmo da própria falta - desejo de excessos
desejo do próprio desejo
uma borboleta pra cada,
e um arco-íris pra quem chover
tapinhas nas costas amassam as asas
beijos voadores
não cantam em gaiolas

ps. poema q brotou de um e-mail-desabafo enviado para um coletivo de criação teatral do qual participei no ano passado. o título é uma referência a um trabalho em processo da minha amiga artista plástica Maysa Britto, chamado "Afetos partidos".

2011-01-27T04:54:00.002-02:00

FOTO DE VITOR VOGEL

desespere

2011-01-27T04:29:00.001-02:00

você quer pedra
eu sou vidraça
quer passarinho
sou tiro de canhão
não venha fazer arruaça na minha porta
que eu meto o carro na contramão
não espere nada de mim
des-espere, baby
desespere

APRESENTAÇÕES

2011-01-21T13:50:00.000-02:00

Dia 24

Dia 25

Tia Didi *

2011-01-17T16:36:00.000-02:00

eu te vejo levantar dessa maca
e sair andando
e chegar lá em casa
com uma bisnaga quentinha
pro frango de domingo, pro pudim de leite,
e pra umas tantas risadas com a gente
eu vejo você zangar comigo
porque eu sou muito desobediente
e eu até fico contente com isso
eu juro que obedeço a minha mãe
se você voltar a se zangar comigo!
mas você apenas olha e esboça um sorriso...
apenas olha e respira com dificuldade
e com esse monte de fios
o seu fio de vida nos gráficos ao lado da cama
esses apitos me assustando
e esses cabelos tão brancos, tão lisos
eu te vejo chegar lá em casa
com os cabelos pintados e lindamente escovados
seus colares, seus brincos,
suas roupas coloridas,
sua alegria, toda a sua alegria
pro nosso chester de natal
pro nosso almoço de domingo
eu te vejo chegar lá em casa
num dia de semana qualquer
com a TV ligada na novela das 7
perguntando quem é quem
os personagens, a trama
e por que fulana traiu sicrano
e como tal atriz engordou, nossa senhora!
e meu deus, a euforia no aeroporto,
na sala de espera:
-“Maria Bethânia, cadê Caetano?!”
e a gente meio adolescente meio envergonhada
dando graças que você não tinha notado
a Bibi Ferreira ali do lado
como eu queria achar graça disso com você agora!
rir de você, da minha vergonha,
rir com você.
e te agradecer aquele robozinho que você me deu
num aniversário de criança
a coisa mais ultramoderna dos anos 80 e tal
que eu queria tanto sempre que aparecia no comercial da TV!
a festa inteira, em todas as fotos, eu fiquei abraçada ao robô
eu queria te dizer que foi o meu melhor presente...
queria mostrar aquela foto
que está na cortiça do meu quarto
pra você.
eu desmontei o robô no dia seguinte
pra construir uma super babá-robô
como a do desenho dos jatsons
e depois não sabia mais como ligar as peças...
e eu só queria saber ligar as tuas peças
eu, que não sei nada de preces.
de medicina, de eletrônica, mecânica...
não sei nada de fazer funcionar algo ou alguém
de reconstituir a vida.
mas eu te vejo entrando por aquela porta
fazendo algazarras de “bom dia!”
e dando ares da avó
à minha tia.
tenho muitas saudades da minha tia
ativa.
eu ainda te vejo entrar por essa porta, agora,
com todo aquele excesso de vida
que agora te sopra baixinho no ouvido.
- volta...

* minha tia tem mal de alzheimer e está no CTI por conta de uma pneumonia

torpedos

2011-01-16T23:25:00.001-02:00

ou vc é um idiota
ou é muito canalha!
ou me perde (de graça)

ou ganha outra. (-será?)

nos 2 casos, um babaca.
não entendi tua reação aqui.
achei q vc vinha pra ficar comigo...
não era isso, veio pra que então?

vc devia pedir “perdoa-me por me traíres”,
não se deixa uma mulher sozinha
como vc me deixou!
pode vir buscar sua mala...

leva todas as tuas tralhas!
e esses cabelos enrolados no meu lençol...
por que deixou esses cabelos enrolados no meu lençol?
não se preocupa, meu bem,
vou trocar a roupa de cama.

já tirei teu cheiro do meu corpo,
confundindo com outro corpo.
e “te perdôo por te trair”.

vc sabe q sempre pode me ligar
quando voltar aqui -
nunca soube contigo o som do “não”.
só q meus passos não são mais correria
na sua direção.
não são mais correria...
ando de pernas pro ar,
e sempre há alguém pra massagear meus pés
e sempre há alguém
e sempre haverá.

PRÓXIMA PARADA

2011-01-16T22:15:00.001-02:00

2011-01-13T13:46:00.000-02:00

"venha para o mundo de marlboro"

pés na estrada, 4 rodas e todo o resto...

2011-01-07T04:34:00.000-02:00

a dois passos da estrada
o motor ligado
pisando fundo pra desacelerar a alma
o som no volume máximo
tem muita coisa pra ser silenciada
são as mesmas músicas, as mesmas músicas, sempre repetidas
todas as estradas são a mesma estrada
uma fuga & uma busca desesperada
o mesmo chão de abismos comendo poeira
toda a água do mundo é a mesma cachoeira
todo o sal o mesmo mar
isso não é razão pra não mergulhar
sempre fundo mais
no mundo
e se todo céu tem cor de infinito
por que brilham mais as estrelas do deserto?
na verdade não me importam os porquês
só quero as cores e os improvisos
eu me respiro na terra molhada
como me respiro na fumaça
e num ou noutro nunca o mesmo cheiro
as estradas são as mesmas
é a gente que muda o jeito de respirar poeira
o jeito de morder - voraz ou calmamente -
fatias de imensidão, pedaços de qualquer lugar
tudo não passa de um jeitinho novo de mastigar
trago todas as estradas
no meu paladar
e uma fome de mil léguas.

com o coração na cabeça

2011-01-02T18:36:00.001-02:00

Minha “rave” de ano novo começou na quinta-feira, com a estréia mundial do som do meu carro, e só está terminando hoje, quando enfim vou dormir em casa. Ainda não tive ressaca, porque estou sabiamente me mantendo embriagada. Nesse tempo todo estive com muitos dos meus amigos mais queridos, encontrei com o homem que eu amo – acho que isso é tudo o que eu preciso. Não desejo mais nada em 2011 além do que eu tenho de mais precioso, de mais raro, meus amigos, meus amores. Eu já tenho tudo. Nem sempre a gente se dá conta de quanta coisa a gente tem, porque as coisas mais importantes são bens imateriais. São risadas e espantos. Um frio na espinha, um calor no peito. Um grito, um gemido, palavras que se perdem no ar. Uma sensação de aconchego. A gente tava conversando sobre lembranças e esquecimentos e em como a gente vai perdendo o detalhamento das coisas. Já não lembro como eu segurei o garfo pra comer aquele macarrão com gorgonzola e amanhã não vou lembrar que era um macarrão com gorgonzola e fatalmente vou esquecer o que falávamos naquele momento. As lembranças que ficam, depois de muito tempo, são as emoções mais fortes que tivemos. Por isso não esquecemos a primeira vez de nada, o primeiro porre, o primeiro cigarro, o primeiro amor, o primeiro sexo. A descoberta é uma emoção fortíssima. Na verdade só estou falando isso porque a gente concluiu que a mente, que é considerada o lugar da razão, está totalmente subordinada à emoção, porque ela só registra e grava situações emocionalmente fortes, o resto ela apaga. E a gente falou sobre isso e a gente tava bêbada e a gente falou que tinha que escrever pra não esquecer e a gente não escreveu na hora e hoje eu já não lembrava mas fiz um esforço de memória e relembrei. Não lembro a frase exata que a gente queria anotar, mas a idéia é essa. A mente é o lugar da emoção. Temos cérebros emocionais. Não é o coração. O coração é uma forma bonita e vermelha que a gente usa pra ilustrar tudo isso, mas é apenas um músculo. São aquelas linhas tênues que se formam entre os nossos neurônios, aquelas conexões finíssimas, frágeis, elétricas, que tornam as paixões eternas. As nossas melhores, as nossas piores, as nossas mais fortes lembranças. Lá estão nomeados todos os meus amigos, todos os meus amores, para sempre. É lá que o meu coração pulsa, bem dentro da minha cabeça. Para sempre. Não existe razão.

garganta do diabo

2010-12-31T17:43:00.000-02:00

para Cabelo

a garganta do diabo
sussurra coisas que você não quer ouvir
você pode perder o endereço de casa
teus demônios sempre sabem onde te achar
a garganta do diabo
gargareja teus desejos
e gargalha
grita, grunhe
faz todos os sons de espantar mosquitos,
ratos, e seres humanos
na garganta do diabo
só cabem anjos
asas quebradas
atravessadas
na garganta

essa mania de lamber feridas

2010-12-30T02:14:00.001-02:00

como um bom fixador
num perfume barato
hábitos ácidos

regular a freqüência da solidão
com a medida do silêncio
engolir as mesmas doses dos mesmos venenos

os monstros embaixo da minha cama
ainda são os mesmos
ainda o mesmo assombro
os mesmos olhos arregalados de criança

sempre bebo o mesmo sal das mesmas lágrimas
ainda converso, sempre, com os meus fantasmas
ainda cuido, como passarinhos assustados,
dos mesmos anjos de asas quebradas

ainda aqueles demônios
saltando na minha cabeça
antes do sono

ainda não tenho asas
não tenho sono
não tenho nada

e como um estranho gato
essa mania de lamber feridas
com pequenas navalhas na ponta da língua

APROVEITE

2010-12-29T22:42:00.001-02:00

Foto do meu amigo Magoo, tb conhecido como Marcelo Valle

Não preciso que me tirem pra dançar esta noite

2010-12-25T04:06:00.000-02:00

Já foi, engoli o Natal com peru e farofa. Agora todos dormem e eu posso simplesmente ouvir um CD de blues e tomar esse rum que a minha irmã trouxe de Cuba quando esteve lá. Usei o rum pra fazer um mousse de chocolate, aí me lembrei dele. A garrafa ainda estava fechada. É claro que ela trouxe várias, esta é a última. Estava guardada. Nem lembrava dela... encontrei e posso considerá-la meu presente de Natal. Aqui não teve troca de presentes. Não gosto disso, acho um saco ter que comprar presente pra alguém numa data determinada. Eu compro quando eu tô a fim, não importa se é aniversário, Natal ou qualquer coisa que o valha. E nessa época eu realmente não fico a fim de comprar nada. Minha mãe também. A gente é muito diferente, mas em algumas coisas a gente se entende. Comemos na hora que deu fome, vimos um pouco de TV e aí ela foi dormir. Não deixei ela ver o Natal da Xuxa, ficamos com o Pânico na TV. Tem muita coisa no Pânico que eu gosto, de verdade. Acho um programa escroto, politicamente incorreto, e muito bem editado. Na verdade o conteúdo é uma bosta. Eu me delicio é com as edições. Os caras parecem idiotas, mas sacam muito bem quem é Eisenstein e toda aquela toeria de montagem revolucionária dos filmes soviéticos. Só que usam isso pra fazer graça e escrotizar tudo, e não pra nenhuma revolução. Ok, cada uma faz a revolução que pode. A minha, no momento, é tomar esse rum cubano ouvindo um blues americano numa noite em que dizem que nasceu um cara chamado Jesus, que parece até que era um cara bem bacana, mas eu não conheci, não posso afirmar. Se é fato que ele transformava água em vinho acho até que eu ia gostar. O cara também queria mudar o mundo, como os russos e os cubanos. Foi crucificado. Hoje estampa camisetas, do mesmo modo que Che Guevara. E um monte de gente fala em seu nome, na maioria das vezes um monte de besteiras. Acho que ele não ia gostar muito disso. Mas como eu disse, não o conheci, não posso afirmar. Mas desconfio mesmo que ninguém goste de ver alguém falando em seu nome. Eu prefiro falar por mim mesma. Mesmo que eu me contradiga 10 vezes na mesma frase. Enquanto eu estiver viva eu tô mudando de idéia, então que ninguém pegue nada que eu diga como coisa fixa. Dali a um segundo pode não ser mais aquilo. E não é. Disse que não ia fazer, mas desejei feliz natal pra quem eu não devia. É claro que eu fiz isso por mensagem, que é mais seguro. Não tem a voz do outro do outro lado da linha pra te estremecer e fazer você mudar de idéia e não ligar mas você já ligou e não tem mais jeito. É claro que eu não recebi aquele feliz natal de volta, eu não esperava por isso. Mas levantei uma bandeira branca em sinal de paz e estou bem assim. Tudo o que eu queria é que ele entrasse por aquela porta e me tirasse pra dançar essa música que tá tocando agora. Etta James cantando A Sunday Kind Of Love. E a gente dançando como se não existissem domingos, segundas, terças... como se nada mais houvesse além de nós. Mas há uma penca de filhos e ex-mulheres na barra da sua calça, e nenhum lugar pra mim na sua dança ou nos seus dias da semana. Mas estou feliz com o meu sinal de paz. É um sinal de paz pra mim. Eu preciso dessa paz. A Sunday Kind Of Love e eu dançando sozinha esta noite. Don't Cry Baby, e eu não tenho vontade de chorar. Estou tomada por uma estranha serenidade. Eu que sou feita de desesperos. Não tenho lágrimas. Estou quase feliz. Esses dias encontrei um velho amor, um grande amor, eterno, que me faz muito bem. Dormi nos seus braços. Me fez muito bem. Ele já foi meu desespero. Não há mais desespero entre nós; ainda há amor, e isso me faz muito bem. Pronto, agora tá tocando uma música que eu adoro - Baby, What You Want Me To Do - e me deu realmente vontade de dançar sozinha esta noite. E é isso o que eu vou fazer.

E eu nem sou essa coca-cola toda. ou Brastemps também quebram.

2010-12-24T19:26:00.000-02:00

Eu tenho o dom – e isso só pode ser um dom, porque eu faço muito bem – eu tenho esse dom de estragar tudo. De mandar mensagens suicidas e e-mails assassinos. De ligar na hora errada. De cair fora antes do tempo. E de ficar calada fingindo que não está acontecendo nada quando eu tô me rasgando por dentro. Eu tenho esse dom de sempre fazer tudo errado. E um dom não pode ser desperdiçado. Então eu vou ligar pra desejar “feliz natal” como se nada tivesse acontecido. E ele vai se assustar e ter ainda mais certeza de que eu não passo de uma maluca. E vai entender porque não me quer, apesar de eu ser uma garota bonita e interessante, inteligente e boa de cama (modéstia não é meu forte). Geralmente esse tipo de mulher é bastante maluca e os caras fogem como o diabo da cruz. Mesmo quando os caras também são meio malucos. Depois de uma mensagem suicida e um e-mail assassino, eles entendem que tá na hora de cair fora. E eu entendo. Nem guardo mágoa. No lugar deles acho que eu faria o mesmo. O Rio de Janeiro está cheio de mulheres mais interessantes do que eu e um pouco mais comedidas. Eu não sou nem nunca vou ser o tipo “mãe de família”. Eu não sou nem nunca vou ser o tipo compreensiva, doce, equilibrada. E nem quero ser! Eu não quero compreender nem aceitar nada. Eu me acho boa demais pra me contentar com migalhas. E tá aí o meu erro trágico, a desmedida. Eu me acho a última coca-cola do verão. E não entendo por que o cara iria preferir pepsi. Quer pepsi? Foda-se! Eu continuo sendo a última coca-cola do verão. Mesmo que a coca vá ficando quente e sem gás e com gosto de xarope... Se eu fosse meio pepsi, acho que eu aceitaria o primeiro que dissesse “pode ser” e aceitaria as pedras de gelo e o limão e até uma vodka vagabunda. Talvez eu fosse feliz assim, meio pepsi, pode ser. Talvez eu não tivesse tanto medo de pegar o telefone e desejar “feliz natal” como uma desculpa besta pra dizer “oi”. Talvez eu estivesse preparada para a rejeição, e talvez por isso eu não fizesse tanta coisa errada. Talvez eu até conseguisse pedir desculpas pelo e-mail assassino e dizer “tudo que eu quero é te encontrar”, eu só queria isso, desculpa, fiquei com raiva por não estar rolando; eu fui uma garota mimada esperneando porque não tinha o que queria na hora que queria, mas eu ainda te quero. Não consigo. Não vou nem ligar. Já disse que tenho o dom de fazer tudo errado? Um dom não pode ser desperdiçado.

Saldo do ano

2010-12-24T05:28:00.000-02:00

Uma gastrite, uma pneumonia, uma amigdalite>Dezenas de apresentações de poesia>Um livro lançado>Seis performances>Um boneco inflável>Um processo coletivo de criação em teatro>Uma dúzia de novos amigos>Dois casamentos de amigos antigos>Dois amigos grávidos>Um carro mofado>Dois pés na estrada>Uma câmera roubada>Vários livros lidos>Novos CDs>Uma irmã na Europa>Uma casa desfeita>Dois sapatos de salto>Um rádio pro carro>Uma música na cabeça>Um coração partido.

fragmentos

2010-12-24T03:55:00.001-02:00

e esse caco no meu pé
cicatrizou assim, esse caco dentro
sempre que eu piso dói um pouco
e essa minha mania de andar descalça
e me quebrar com facilidade
e estar bêbada demais para sentir os cacos entrando
e não saber tirá-los
cicatrizar com eles
e doer a cada passo
cortando a carne de dentro

...

desordenadamente,
e sem nenhuma intenção de ninho
tem um pica-pau cavando buracos
dentro do meu peito

...

e esse tigre afiando as garras nas minhas veias?
como é que ele veio parar aqui?

...

felinos são assim mesmo
afiam as unhas em qualquer lugar
pé da cortina, braço do sofá, boca do estômago, tanto faz
só a gente que sabe onde dói mais

...

mas por que esses peixes vêm se suicidar na minha cabeça?
ficam pulando pra fora do aquário
na minha cabeça
você já viu um peixe morrendo por falta d’água?
é assim mesmo.
só que na minha cabeça

...

metáforas de animais são tão infantis!
quase tão ruins como cacos no pé
subterfúgios pra falar de solidão
a solidão é.
é...
uma garota fumando um cigarro sozinha na véspera de natal
e escrevendo sobre tigres, aves e peixes
porque é mais bonito que falar de ratos, pombos e lagartixas
porque já não se pode falar de amor.
(esse caco no meu pé)

podia ser uma inscrição de pára-choque de caminhão

2010-12-24T03:50:00.000-02:00

eu vejo o futuro dentro de um copo de cerveja
começa sempre gelado
termina sempre vazio
(e quando esquenta, a gente joga fora)

Sobre Papai Noel, o meu carro da Barbie, e esses anjos incompreendidos que não me largam

2010-12-18T06:22:00.001-02:00

Essa época do ano me deprime um pouco. Houve um tempo em que eu montava árvore de Natal. Já teve até um tempo que eu acreditava em Papai Noel. E eu me senti fodona quando desconfiei que não existia e disse pra minha irmã (mais velha): Aninha, eu acho que é nossa mãe que compra os presentes, vamos investigar? E saímos as duas detetives revirando a casa, enquanto a minha mãe estava no trabalho, até descobrir em cima do armário umas caixas escondidas onde estavam nossa casa e carro da Barbie! Aninha tinha pedido a casa. Eu, o carro. Engraçado que isso tem a ver com o que aconteceu com a gente. Aninha, assim que pôde, foi montar a casa dela. Eu comprei um carro, e só agora que tô procurando apartamento. Acho que eu sempre optei mais pela mobilidade do que pelas coisas fixas. As nossas opções na vida têm sempre muito a ver com a nossa personalidade. Eu prefiro ir e vir do que ter estar. Eu sou assim, esse ser em trânsito. Mas nessa época é tudo engarrafamento e eu acho isso um saco. Engarrafamento de carros e de pessoas. Eu que não saio pra comprar nada em shopping, uma sucursal do inferno! E tudo enfeitado, e todos forçando sorrisos, porque é quase uma obrigação essa coisa de “feliz Natal”. Um monte de família feliz tentando disfarçar as mágoas de toda a vida e preencher a ausência de um ano inteiro com peru de Natal e farofa, com tender e maionese. Até que depois de algumas cervejas ou taças de vinho alguém lança aquele comentário mortal e infalível para o constrangimento de todos, e o mal estar se instala. Sempre rola um comentário infeliz pra azedar aquela felicidade forçada engolida com a seco com nozes, castanhas e avelãs. Era bom acreditar em Papai Noel. Sem dúvida que era bom. Era bom acreditar em Deus. Isso também era bom. Mas só porque eu não tinha medo do inferno. Acho que sempre achei o capeta um cara bacana, uma espécie de anjo incompreendido. Ele era uma pouco mais parecido comigo. Mas era bom acreditar na possibilidade de Deus. Eu perdi a minha fé nas coisas impossíveis. Só acredito em anjos incompreendidos. Eu os vejo o tempo inteiro. Eles choram no banheiro e contam histórias de mulheres que se foram para o garçom do bar. Eles acordam no meio da madrugada assustados com um sonho bom e reviram a geladeira atrás de uma lata de cerveja. Eles se vestem de Papai Noel por alguns trocados pra comprar cigarros e uma dose de qualquer coisa forte, enquanto enganam crianças tolas que ainda acham que podem conseguir o que querem com uma cartinha para o Pólo Norte. Eles sabem que não conseguirão o que querem, não têm a quem pedir, mas continuam tentando. Esmurrando mesas e quebrando cinzeiros na parede. Chorando convulsivamente como a criança que não ganhou seu presente. Esquecida por Papai Noel, sem o colo de Deus, sem as mãos dos pais. Anjos incompreendidos sem inferno e sem céu, largados no mundo. Eu conheço essa gente. Tem a ver comigo. É o tipo de gente que se deprime um bocado essa época do ano. Sente saudades de uma época em que acreditava. E põe a culpa nos engarrafamentos.

2010-12-17T18:30:00.000-02:00

O amigo poeta Bruno Borja assistiu nossa apresentação ontem na UNIRIO e escreveu um poema inspirado na coisa. Adorei!

O MINOTAURO PÓS-MODERNO

Liberto de seu casulo –
Invólucro sintético anticoncepcional –
O minotauro pós-moderno ganha as ruas
Causando perplexidade e admiração
Transgride a luz dos postes
Penetrando o lado oculto
De uma nova geração:

Metade mulher

Metade coisa

Desnuda a moça liberdade
Tapada a vergonha material
Peitos de virgem
E pernas de pau
Dão à vida
(de uma vez só)
Uma ninhada de ninfas
Cobertas de pó

Bruno Borja
16/12/2010

2010-12-15T22:04:00.000-02:00

Concepção e realização: Beatriz Provasi, Camila Bastos, Dai Bonfim, Julia Cartier, Fernanda Paixão, Fernando Codeço e Stefanie Bulgari

POETA OCULTO 2010

2010-12-13T01:06:00.045-02:00

O negócio é assim: rola um sorteio, aí você tem que escrever um poema pra pessoa que você tirou. Esse ano eu tirei o Fernão, que é um dos meus amigos mais queridos, e no mesmo dia já tava com um poema pronto pra ele! Tinha que ficar segurando até o dia da entrega/leitura..., que foi ontem. Numa terça-feira Fernão me liga no meio da tarde e pergunta: posso ler um poema? Eu digo leia! Ele vai lendo e eu vou me reconhecendo. Ele pergunta gostou? Eu digo amei! Ele diz que bom, é pra você! Ele foi escrever um poema pro poeta oculto dele e saiu um pra mim, e eu fiquei dando muita risada por dentro, feliz feliz com a coincidência, que eu não podia revelar pra ele até ontem. Então assim foi, eu ganhei dois poemas. Um do Fernão e outro da Laurinha - minha linda! Aí na véspera da parada Juju me fala, Bia, tive uma idéia, o Tavinho tirou o Arnaldo e como ele não vai poder ir, a gente faz um poema pro Arnaldo, que tal? Eu digo ótimo! Segundos depois já começo a escrever um... Então foi assim, eu dei dois poemas e recebi 2, fechou perfeita a contabilidade! E a festa da Madame Kaos foi um estouro! (pra vocês sacarem como estou ficando velha, resgatei esse termo antigo "estouro”, que segundo a definição do dicionário significa "foda pra caralho") foto da festa:

seguem abaixo os poemas, os que fiz e os que recebi.

MENINO ATRAVESSANDO O HOMEM
para Fernão Monteiro

menino atravessando o homem
de sustos e travessuras
de risadas largas, sem censura
menino atravessando o homem
de inocência sincera
das verdades mais puras
atravessando com o homem
todas as ruas
lhe dando a mão
lhe conduzindo por vias seguras
menino atravessando o homem
seus eternos olhos de descoberta
sua alma de transparência
sua implicância de taurino
que diverte toda a turma
com esse jeito de menino criado na rua
jogando bola, soltando pipa,
e brincando de vento pra levantar a saia das meninas
- eu, não! foi o vento...
diria ele com um sorriso faceiro
e ninguém lhe creria menos sincero
menino atravessando o homem
guloseimas guardadas nos bolsos da alma
e um coração cheio de pipocas estourando
menino atravessando o homem
com o sorriso mais puro
de quem não se contaminou pelo mundo
menino atravessando o mundo
a passeio...

me dando a mão no meio da tarde
para uma volta em todos os parques
me dando a mão no meio do escuro
me dando a mão no meio de lágrimas e soluços
me dando a mão no meio da tempestade
menino me fazendo sorriso no meio de medos e dores
me dando a mão, o ombro, um poema
um brinquedo colorido, um doce açucarado,
um desenho animado, um motivo pra risada
me dando tudo isso que ao mesmo tempo é uma coisa só, que é tudo:
amizade.

...

GENLTEMAN ROCK-MAN

para Arnaldo Brandão
(poema para ser lido com a base e o refrão da música "Cheira a confusão", de Arnaldo Brandão)

10 da noite ele abre a porta do carro pra ela entrar
com um sorriso de dilacerar corações
10 e cinco ela puxa um cigarro depois de afivelar o cinto
ele tava sacando e já chega com o isqueiro

10 e meia já tem um rock pulsando na sua veia
ele manda a letra, ela cai
dribla um, dois, três marmanjos que se dizem mais
e já tá lá, na cara do gol

onze e pau ele já tem um poema na ponta da língua
língua na boca, boca na língua, língua na boca, boca na língua
vai na ginga,
goleando...

vai rolando um, dois, três rock and rolls
nos acordes da noite
meia-noite ele encontra sapatos de cristal
largados no asfalto
guarda um, dois, três, mais...
príncipe das cinderelas da nigth
não nega majestade

duas da manhã, ele estende tapetes vermelhos
na orla dos bares
elas passam pra lá e pra cá desfilando
e ele lá, só olhando...

logo logo ele saca a guitarra
engatilha os pedais
e dá tiros pro ar
é o rei do pedaço
e ele tá lá, só tocando...

as princesas descabeladas gritando gritando gritando
e ele lá, só tocando...

mata uma, duas, três, mais
só tocando...

acena com um olhar de descabelar corações
e elas ficam na sua, na sua, na sua
elas ficam na sua
e ele lá, só tocando...

4 e tal, ele diz que elas são totalmente demais
lindas como neném, lindas como um robô
gatas de Avalon, que delícia e que tais
elas não conseguem se controlar
e ele lá, só tocando...

amanhece ele diz “adeus”
elas dizem “não”
ele diz “já foi”
elas dizem “mais”
ele diz “me deixa em paz, doçura”
“me deixa em paz, doçura”
ele diz “doçura”
“até mais”
só tocando...
“doçura”
só tocando...
“doçura”
“até mais”

Não sei não, não sei não, não sei não (3x)

Cheira a confusão

...

para Beatriz Provasi

Quando suas asas batem

A lágrima voa

E dorme nas cinzas da causa

É o que mantém a liberdade

O corpo-descalço

A mente sem chave

E o coração com fome

Não procura

Se vai como vento

E invisível aparece
Tão bela é a timidez

Que o parto para a extroversão vem cravado

Vivo

Solto

Humano

Incorrigível mulher

Na estrada que carrega

Beba da vida

E não terá fim.

Laura Cravo

...

Apresentação

para Bia Provasi

sou livre

faço meu rumo

meu tempo

meu espaço

me prendo aos afetos

me dão conforto

energia

prazer

liberto meus gestos

aceno

aponto

agarro

não erro nem acerto

eu faço

eu amo

eu pago

não fico com restos

eu faço

me prendo

sou livre

Fernão Monteiro

ps: procurando um vídeo da música "Cheira a confusão" pra postar aqui, descobri que o safado do Arnaldo postou no youtube esse do show do Hipodromo que tem a minha participação e não me avisou. então lá vai...

É HOJE!!!!!!!!!!!!!! E VIVA O KAOS

2010-12-11T14:56:00.000-02:00

Um chazinho prum sono tranqüilo, só isso; ou I love you Alice; ou Eu devia estar sonhando; ou Que sono de mim mesma!

2010-12-10T04:16:00.006-02:00

Eu já ia dormir... dispensei o convite de um amigo pro bar, pq eu tô virada - uma baita insônia, e eu saí às 8 da matina e só cheguei em casa quase meia-noite, morta de cansada. Eu já ia dormir, mas fui abrir a geladeira (eu tenho esse hábito de ficar abrindo e fechando a geladeira na madrugada, mesmo que ela esteja vazia, como se de uma hora pra outra fosse brotar uma surpresa dentro). Pois bem, eu fui abrir a geladeira e a surpresa me brotou na forma de uma garrafa de cerveja. Resolvi bebê-la. Antes de dormir. Como se fosse um chazinho prum sono tranqüilo.

Resolvi beber e escrever alguma coisa. Mas que merda que eu tô escrevendo?! Que grande merda! A quem interessa que eu tava virada e fui abrir a geladeira antes de dormir, e que eu tenho esse habitozinho idiota, e achei uma cerveja e resolvi beber? Foda-se, né? Quer beber bebe e não me enche o saco. Mas me deu vontade de escrever qualquer coisa que não fosse poema. Qualquer coisa que fosse só uma garota sozinha na madrugada caindo de sono, detonada, a fim de tomar uma cerveja antes de dormir e dizer pra alguém que fez essa merda. Em vez de dormir e ter a possibilidade de sonhar com alguma coisa mais interessante, um filme do Buñuel ou umas tomadas do Bergman. Essas imagens surrealistas que inspiram os nossos sonhos. (ninguém me prova que é o contrário!)

Ou então um daqueles sonhos eróticos que a gente acorda gozando e vai se masturbar pra prolongar o orgasmo. Quem é que nunca fez isso? É bom pra caralho! Pena que eu nunca vou ter a sensação de acordar de pau duro, que também deve ser muito foda. E isso não tem nada a ver com esse papo de inveja do falo. É pura curiosidade física. Aliás, eu já sonhei que eu tinha um pau e que eu me masturbava. E não espero que ninguém "interprete" isso. Mas eu sonhei que tinha um pau e que eu me masturbava e foi muito esquisito acordar gozando sem o meu pau. Eu adoro os meus sonhos! Mas em vez de ir lá tentar ter um, vou encher meu copo que esvaziou. Tá bacana levar esse papo comigo e a cerveja tá nas últimas... será que eu peço mais no bar da esquina? vou pedir. (...) Pronto, de quebra vem tb um bolinho de bacalhau! Adoro bares da esquina e penso que eu seria muito infeliz em Brasília. Também em cidades pequenas e pacatas sem delivery às 2h30 da madruga. Seria decididamente muito infeliz. Então vou parar de reclamar da vida nos meus poemas. Afinal, o que são esses homens que não me querem? Uns babacas! Um delivery na madrugada me faz muito mais feliz. O que eu quero, do jeito que eu quero, na hora que eu quero, eu pago e tá tudo acertado. Bom, garotos de programa tb são assim.

Mas eu nunca contratei um. Ainda. Não tenho muito essa tara. Viajo mais em travesti. Tb nunca peguei um. ainda. Mas acho a maior viagem a possibilidade de ficar com alguém que é homem e mulher ao mesmo tempo. Quer dizer, no caso, uma mulher me comendo com um pau, de verdade. Eu tenho essa curiosidade. O problema é que os travestis, pelo que eu sei, gostam de homem, então nenhuma ia querer dar pra mim. Uma pena... Minha irmã morava numa rua que era ponto de travestis e tinha umas que eram mais femininas do que eu, lindas! De vez em quando eu batia papo com elas. Mas eram todas amigas. Não tavam nem aí pra mim. Só na política de boa vizinhança. E pensar que eu comecei esse texto sem ter o que dizer e tô aqui revelando as minhas fantasias sexuais mais bizarras! E nem posso culpar a cerveja. Só agora que eu terminei a primeira garrafa, e isso pra mim não é nada. É isso o que me revolta nessa onda de lei seca. Eles têm que medir a capacidade da pessoa de dirigir, se tem reflexo, equilíbrio e tal, e não o quanto ela bebeu. Cada organismo reage de um jeito, e o meu costuma ser resistente. O que não impede de terem me mandado uma multa de quase mil reais só pq eu me recusei a soprar o bafômetro, quer dizer, sem nem saber se eu tinha de fato bebido ou não. É claro que eu não paguei, nem tenho dinheiro pra isso. As leis estão todas erradas. Eu dirijo muito mal se eu fumo um baseado, mas não tem bafômetro pra isso. Tudo bem que é proibido mas todo mundo fuma e todo mundo sabe que todo mundo fuma e essa merda já devia estar liberada há 10 mil anos atrás (aliás, há dez mil anos eu acho que estava...). Tendo consciência das minhas limitações, se eu fumo eu não pego o carro, se eu pego o carro, eu não fumo. Eu sou um exemplo de responsabilidade ao volante! Falta reconhecimento... Mas um dia eu ainda vou ser reconhecida! Quando eu morrer, talvez. É sempre assim com os poetas. Como diz o título de um livro oral que eu criei com uns amigos: "Poeta bom é poeta morto - O transtorno passa, a obra fica".

A gente a caminho de Paraty em 2008, uma turma no meu carro, eu ia lançar meu primeiro livro na FLIP, e rola esse papo de poeta só ser valorizado depois de morto e o Gean diz que eu iria morrer e ele herdaria os meus livros e ficaria rico. Daí a gente começa a criar uma história, vários poetas sendo misteriosamente assassinados, uma história muito louca tendo como personagens todos os nossos amigos... a maior viagem! E aí num trecho da estrada um engarrafamento, um túnel em obras, com uma placa: "O transtorno passa, a obra fica". Porra! Até fotografamos. Virou o subtítulo desse livro imaginário. Esse livro foi lançado oralmente naquela FLIP, com várias versões, vários novos capítulos sendo improvisados, novos personagens entrando na história pra matar ou pra morrer, imortalizados. Pena que a gente não tinha um gravador. Uma pena... Era um livro bem divertido! Caramba, como é que eu vim parar aqui? O que me remeteu a essa história? Deu uma saudade danada dessa época e desses meus amigos. O Gean tá na Suécia e eu não vejo faz mais de um ano. Ele agora deve estar congelando. Mas pelo que eu sei, ele tá bem feliz por lá. E tb sente saudades. Talvez eu devesse encerrar assim, com essa saudade gostosa e essa lembrança divertida. Mas é que eu pedi mais cerveja, mais 2 garrafas. O que eu vou ficar fazendo sozinha com elas? Prefiro me acompanhar da lembrança de amigos e de momentos divertidos. Deixa eu pensar mais um... Por que é sempre mais fácil lembrar dos momentos tristes do que dos alegres? um saco, isso! Me bateu agora uma certa melancolia - será que eu tô indo da fase eufórica pra depressiva do álcool? Não, muito cedo pra isso. Já aprendi a não menosprezar a minha melancolia com TPMs e alcoolismos... Essa coisa de estar sempre sorrindo é coisa de comercial de margarina.

Com a gente não é assim, né? Tem hora que bate mesmo uma tristeza de estar sozinha tomando uma cerveja e fumando um cigarro e escrevendo num blogue e lembrando de amigos distantes e alegrias perdidas. Bate uma tristeza de lembrar de ausências. Um livro perdido na efemeridade da fala... Amigos fora do alcance dos nossos abraços... do tato. Aquelas palavras que a gente preferia não ter dito, e tudo o que precisávamos dizer e calamos. Todo o nosso medo de ganhar. Medo de perder? Não se perde o que não se tem. Nosso medo de ganhar e toda a paralisia. Tristeza de ausências. Faz parte da vida. Ninguém aqui tá dentro de um comercial de margarina. Quem bom, né? Senão a gente só ia comer pão e torradas. E ninguém é feliz só com pão e torradas. A gente precisa de um maldito torresminho que faz o nosso paladar delirar e o nosso colesterol ir às alturas! Ninguém é feliz com zero açúcar, zero calorias. Essas coisas que tentam nos empurrar com sorrisos. Eu prefiro chorar sobre um bolinho de bacalhau - é mais digno! Ou ter uma felicidade incontida com uma barra de chocolates! Qualquer coisa que seja realmente real, corporal, sentida, e não simulada. Já cheguei num ponto que eu não sei como terminar esse texto, porque qualquer coisa que eu escreva vai ser conclusiva, e eu não tenho conclusões pra nada. Eu não tenho conclusões previamente estabelecidas, emoções previamente estabelecidas, nem um fim de noite previamente estabelecido pelo meu "vou dormir" antes de abrir a geladeira. Acho que a vida é assim mesmo. Um deixar-se levar pra ver onde vai dar, e às vezes não dá em nada. Mas e o caminho percorrido? É ali no meio que alguma coisa acontece, eu acho. Ali no meio entre a felicidade e a melancolia. Entre o dito e o não dito. Entre o ir dormir e o abrir a geladeira. Uma faísca.

me calar me calar me calar me calar - eu preciso!

2010-12-09T08:05:00.000-02:00

deixar o silêncio entrar violento
derrubando portas e certezas
gritando alto todas as ausências
todos os preenchimentos irregulares
desmoronando encostas e destruindo abrigos
penetrando os poros
e promovendo uma série de contrações musculares
involuntárias
deixar o silêncio entrar, violentíssimo
com o pé no acelerador e a buzina calada
causando atropelamentos
mentes atormentadas
coisas presas nas ferragens
deixar o silêncio dar seu grito
mandar a mensagem
- eu preciso me calar -
(entrelinha pouca é bobagem)
tem gente que só entende essa linguagem
do não-dito.

princesa-punk (segunda versão)

2010-12-09T08:04:00.003-02:00

decadence avec elegance
a sarjeta lhe cai muito bem
quando você sai de salto alto
você aos tropeços
entre um whisky bom
e um cigarro barato

cartões de crédito como navalhadas
e você cortando os pulsos da madrugada

princesa-punk, rainha de funk
cata os destroços e compõe tua alegoria - teu traje de gala
eu conheço as tuas maquiagens

teu rímel borrado
é o hematoma de um soco na sua cara
é um hematoma seu batom vermelho
é um hematoma a sua risada

exibe o teu ouro de ferro velho, as tuas grifes,
tuas marcas, na pele, tuas cicatrizes
todo o teu luxo de diva fracassada
celebridade esquecida nas páginas de uma antiga revista
e você não consegue virar as páginas

você revirada, vira-lata
com uma coleira de diamantes
reluzindo
a sua dor

decadence avec elegance
toda a tua pose de princesa de conto de fadas
largada na calçada

o meio-fio é o trono do seu reino
decreta tuas leis e vai embora
o asfalto é teu tapete vermelho
a noite é tua coroa
antes que amanheça
decreta tuas leis, e vai embora

decadence avec elegance
arrastando-se pela madrugada
cabelos despencados na cara
a alma escorrida pelos bueiros
e um sono de 100 anos
como só as princesas
e os mortos.

princesa-punk

2010-12-07T02:11:00.003-02:00

luxo-lixo, lixo-luxo
decadence avec elegance
a sarjeta lhe cai muito bem
quando você sai de salto alto
você aos tropeços
entre um whisky bom
e um cigarro barato
decadence avec elegance
cartões de crédito como navalhadas
e você cortando os pulsos da madrugada
há espelhos em toda a parte
e você revirando o lixo em busca de identidade
cata os destroços e compõe tua alegoria - teu traje de gala
retoca a maquiagem - o rímel sempre estará borrado
é o hematoma de um soco na sua cara
é um hematoma seu batom vermelho
é um hematoma a sua risada
exibe teu ouro de ferro velho, tuas grifes,
tuas marcas, na pele, tuas cicatrizes
todo o teu luxo de diva fracassada
celebridade esquecida nas páginas de uma antiga revista
e você não consegue virar as páginas
decadence avec elegance
toda a sua pose de princesa de conto de fadas
largada na calçada
e você revirada, vira-lata
com uma coleira de diamantes
reluzindo
a sua dor
decadence avec elegance
você sabe doer sorrindo
e cair sem descer dos saltos
o meio-fio é o trono do seu reino
senta e chora, sem derramar uma lágrima
decreta tuas leis, e vai embora
o asfalto é teu tapete vermelho
a noite é tua coroa
antes que amanheça
decreta tuas leis e vai embora
decadente, elegante
puro luxo, puro lixo
cabelos despencados na cara
alma escorrida pelos bueiros
e um sono de 100 anos
como só as princesas
e os mortos.

FESTA DO KAOS

2010-12-05T22:21:00.004-02:00

Aniversário de 3 anos do grupo de poesia Madame Kaos

(Beatriz Provasi, Juliana Hollanda e Marcela Giannini) +
Lançamento do DVD do show Amnésia Programada, de Arnaldo Brandão.

Com Madame Kaos, Arnaldo Brandão, Tavinho Paes, Chacal, Augusto de Guimaraens Cavalcanti, Lage&Lake - Os Pedros, Caô Sam, Shiva Samba, Joka J./Gean Q. (vídeo), Oswaldo Coyote (gaita), Marcello Magdaleno (sax), Marcelo Chaves (guitarra), Moana Mayall (vídeo-arte), Layana Lossë (photo-bar), e mais quem pintar por lá... encerramento com o poeta oculto 2010.

Poesia, música e instauração do kaos!

E quem diria que aquela apresentação despretensiosa ia dar nisso?!

No dia 10 de dezembro de 2007, no palco do Espaço Cultural Sérgio Porto, eu, Juju e Marcela falávamos uns poemas nossos, intercalados. Era o último CEP 20.000 do ano, e o Chacal sugeriu que a gente fizesse uma apresentação juntas. Anunciou assim: “Bia, Juju e Marcela”. Ainda não éramos Madame Kaos. Ou éramos? Sim, a gente já era um grupo sem saber e o Chacal percebeu isso e nos juntou no palco. Por isso eu costumo dizer que ele é o pai da Madame Kaos. Aí veio o Tavinho Paes e virou padrinho, e virou parceiro, e virou editor dos nossos livros e promotor das nossas farras, na casa da Marcela, no terraço da Layana, no estúdio do Arnaldo, em qualquer lugar do mundo que a gente ache espaço. Agora que a gente faz 3 anos de grupo, toda a minha reverência é para esses mestres, na arte da palavra e da produção de acontecimentos, que eu tenho a honra de ter como amigos. E todo o meu amor pra eles e pra tantos outros que fazem parte da nossa história... poetas que se fizeram presentes nos nossos eventos, músicos que tocaram com a gente nos nossos shows, fotógrafos que registraram os nossos momentos, amigos que nos convidaram para apresentações... etc etc etc. É tanta gente que não cabe no flyer da festa. Betina, Maysa, Fernão, Adriana, Karla, Thereza, João José, João Luiz, Guto, os Ratos, povo do CEP, do Corujão, etc etc, tanta gente, tantos amigos, que não dá pra citar todo mundo. É pra isso que a gente faz festa, pra tentar reunir essa galera! Mesmo quem tá à distância, como o Gean, já prometeu dar um jeito de participar, e eu tenho certeza que se ele gritar lá da Suécia “bucetas poéticas!!” com toda aquela sua verve, como costumava fazer nos Versos da Meia Noite, a gente vai ouvir do lado de cá. E a gente vai sorrir, com ele e com todos os outros amigos. E vai beber todas, e falar poemas e curtir as músicas e instaurar o kaos! A gente vai se divertir. Que é pra isso que a gente veio ao mundo, eu tenho certeza.

o flyer tá bom?

2010-12-04T19:18:00.001-02:00

tô perguntando pq ainda não espalhei a divulgação, então ainda dá pra fazer ajustes. se vc puder me ajudar com a sua opinião...

essa musiquinha vagabunda batida e que não sai da gente

2010-12-04T02:25:00.000-02:00

a gente devia era estar botando o sol pra derreter. era isso que a gente devia fazer. em vez disso, eu aqui. cravando as unhas nas estrelas e rasgando o céu inteiro pra não despencar. eu não quero mais trilha sonora pros meus abismos. eu aqui. quebrando discos. e você cantarolando distraído uma canção de amor dentro da minha alma. procuro o stop sem achar botões pra apertar. stops imaginários para canções imaginárias. como se desliga o coração quando ele insiste em doer mais alto?

Os tigres à solta

2010-11-30T14:06:00.001-02:00

Amanhã tem o lançamento do livro do meu amigo Augusto, com esse título que eu amo: "Os tigres cravaram as garras no horizonte". segue o flyer:

E um texto do primeiro livro dele, "Poemas para se ler ao meio-dia", que eu gosto pra caralho: (ele fez pra mim, embora ainda nem me conhecesse - essas coisas acontecem...)

CAPA DE ABISMO

Veste teu manto de loucura e sai pela noite. Sai pela noite porque tudo é tão misterioso. Que todas tuas ilusões perdidas são só algum brilho desvairado. Ri do seu próprio ser atropelado, mas que a noite é tua. A barba que te cerra a cara é o destino que veste dentro de cada olhar. Como uma estrela desgovernada. Teus medos, tua parafernália de exageros. Que a noite é tua loucura, tuas utopias despedaçadas. De claridades noturnas você sai por aí como um lobo atrás da caça. Teus segredos se desfazem, mas tudo permanece em aberto. E você nem nota que a sarjeta é tua liturgia bela pulsação de delírios. Tira essas roupas que incomodam tua existência e anda com teus pés descalços. Que tudo que sobrou foi uma música tocando baixinha, uma música que talvez nem exista mais. Pisa de leve sobre tais ruínas. Quem sabe assim pelo menos a noite possa parar de morrer. Coloca tua máscara, anda com tua classe de príncipe sobre teu reino depredado. Tira esse relógio da parede, utiliza teu relógio imaginário. Recolhe tuas migalhas, veste tua capa de abismo. Veste teu manto de loucura e sai pela noite. (e quem sabe desse jeito um dia a noite possa parar de morrer)

Augusto de Guimaraens Cavalcanti,
em "Poemas para se ler ao meio-dia"
Rio de Janeiro: 7Letras, 2006

Hey, Jack!

2010-11-30T05:56:00.001-02:00

para Kerouac

Hey, Jack, o mundo é mesmo esse carrossel de estradas desencontradas pra lugar nenhum. Fica frio. O trem vai passar fora dos trilhos das nossas mentes fazendo a curva para o infinito. A gente se esbarra naquela esquina que não consta no mapa. A gente conhece os caminhos de tudo que não é mapa, atalho ou trilha. Os caminhos mais perversos, como o sorriso sádico das estrelas do deserto. Já passamos por aqui, estamos dando voltas. A estrada é sempre essa desesperança. Mãos nos bolsos, cigarro de palha no canto da boca, olhar esquecido no céu ou no chão. Tanto faz, tudo são distâncias. Ajeita a aba do chapéu do pensamento e segue o rastro da tarde. O rastro dos lençóis brancos nos varais da tarde. Vara as noites em busca de acenos de adeus. Todas as mãos andam muito ocupadas em colheitas de grãos de ilusão perdida. Vara as madrugadas. Nenhuma mão te acena adeus e você segue indo embora. Há muito já percebeu que teu lugar é do lado de fora. Hey, Jack, o mundo é assim mesmo, esse avesso. Vísceras expostas. Essas aves de rapina são o canto dos teus pássaros, o eco nos teus tímpanos. Você não vai dançar, Jack? Há muito já perdeu os passos nos pés do abismo. Tua música é um vrruuummm de carros na pista. Um crash de batida beat. vrruumm crash beat. Dança, Jack! vrruuummm crash beat, jack dance. A pista te chama. A pista te vrruuummm. Leva longe, fora, out, Jack. vrruummm crash beat, jack dance. Out, jack. Leva longe, fora, out, jack. Jack dance. Hey, Jack, o mundo é mesmo esse som de acordes desencontrados pra lugar nenhum.

só fui comprar cigarros.

2010-11-30T02:32:00.001-02:00

na ida, um baita susto com a própria sombra
na volta, fuga desesperada de uma barata
ao fundo, uma sirene de polícia corta a madrugada
tenho largado a alma escondida debaixo da cama
volto já, baby, volto já
só fui comprar cigarros...
se eu não voltar.
é só aquela velha história do cara que saiu pra comprar cigarros.
sombras, baratas, sirenes, rajadas de tiro na alma.
me assustei com o boneco do papai noel na portaria do prédio – por que fazem isso com as crianças?
bozo, fofão e o disco da xuxa rodando ao contrário – muito medo de palhaços!
susto é coisa que não larga da gente – da infância até a madrugada.
e os monstros embaixo da cama?
onde eu fui largar a minha alma?!
susto é coisa que.
coisa de não ter fim

Enquanto poesia houver, vamos nessa.

2010-11-29T18:00:00.005-02:00

eu que me balanço em tantas entrelinhas dessas histórias. e que tenho por ele um amor eterno. que já passou da fase do amor romântico, suicida e homicida. que já passou da fase da raiva e da rima. que já passou por tantos percalços, por tantos tropeços. até chegar na calmaria de um amor eterno. sem dúvidas, sem dívidas. dádivas, apenas. e seus sufixos de vidas divas. terminei o livro com uma sensação muito boa de que caminhamos juntos. sem pressa. "Enquanto poesia houver, vamos nessa." tô falando do "Uma história à margem". tô falando do Chacal. tô falando dos seus uivos através dos tempos. dos seus quase 40 anos de rock e poesia. de samba e corda bamba. de invenção da vida e produção de acontecimentos. escrevi pra ele assim: "muito bonito, não o quê - o quê é fato - mas o como vc escreveu - isso é poesia!" um carro varando a noite com o motor ligado. vrruummm... e dando carona pr'um monte de gente. vrruummm... todos os ruídos dentro do poema. a ginga e a gíria. o corpo e a voz do poeta. tudo lá e a porta aberta pra quem quiser chegar. e eu pulando pra dentro do carro. mesmo quando numa bifurcação vai cada um prum lado. a gente sabe que a via volta a ser uma lá na frente. vrruummm... e o motor continua ligado. e eu tô com o dedão em riste pegando carona nesse on the road. em todos os carros, em tantos caminhos, abertos por uma certa brasília 76. allez up, meu amigo! saudações siderais, firme no leme que a reta é torta e vida longa ao pernalonga!

com a fala, o poeta:

ROCK POESIA

O grande mito da nossa geração sempre foi a cantor de banda de rock. Os grandes rituais pops. As multidões. Cenografias. Figurinos. O som, a dança e o verbo. Fomos criados com isso. Ao vivo e através de filmes e discos. Acho que o palco foi a minha folha em branco, onde tudo era escrito entre gritos e sussurros. Pelo menos aquele era nosso desejo secreto: escrever com o corpo e a voz em ligação direta com a plateia. E nós, nefelibatas de Copacabana, estávamos conseguindo juntar o prazer do verbo ao frenesi do palco. E a pegada era rock and roll, trilha sonora da nossa geração, nascida e criada à base de bate estaca e serra elétrica. (Assim foi minha infância e adolescência na rua Xavier da Silveira, em Copacabana. Meu edifício foi dos primeiros do quarteirão. Depois dele, era só a derrubada de casas e a subida de prédios). Não tínhamos como retornar ao soneto e seu remanso. Não havia silêncio para tanto. Éramos poetas da segunda metade do século XX e não negávamos fogo.

Era assim que entrávamos para fazer os recitais, como se por trás estivesse nos acompanhando uma banda de rock. Os poemas viravam letras. E na ânsia de todos em falar, cada um procurava ser rápido e incisivo como um corte, como anjo em vôo cego. Era bom falar naquela adrenalina que, afinal, era a vida que se levava. Como dizia Bernardo Vilhena: “Vida louca, vida breve, se eu não posso te levar, quero que você me leve”.

(...)

Chacal, em "Uma história à margem"
Rio de Janeiro: 7Letras, 2010

2010-11-28T01:08:00.000-02:00

estou surpreendentemente feliz. o rio em guerra e os fascistas dando as caras - coisas que me entristecem e tal. mas estou surpreendentemente feliz. por ouvir uma voz e o som de uma risada. eu não preciso de mais nada. só essa voz, essa risada. dizer vem pra cá, o rio tá muito perigoso, vem pra cá se refugiar comigo. vem se refugiar comigo embaixo dos lençóis. fazer barricadas de travesseiros. vem se refugiar comigo nesse canto seguro da minha alma que ainda consegue ficar feliz. há muito tempo que ele está esperando vc chegar com esse seu passo lento. esse seu passo calmo, pisando leve, pra não machucar. você não precisa telefonar. apenas permaneça sorrindo. eu tenho radares para os teus risos. eu vou te encontrar e te trazer pra esse canto seguro. com todos os teus papagaios, cachorros, pais e filhos. eu também tenho um canto seguro na minha alma para os teus filhos. tenho um canto seguro pra tudo o que vier contigo. vem se refugiar. tá tudo muito perigoso. eu te protejo de tudo. só preciso q vc me proteja de mim. quando estou triste. mas hoje eu estou feliz.

como os olhos de um morto

2010-11-26T01:53:00.001-02:00

apenas fecha os olhos da noite, como os olhos de um morto. e finge que a sarjeta não está ali te pedindo um beijo. você, que sempre acaba beijando a lona. que beija os pés da loucura. e sempre acaba lambendo as lágrimas pra matar a sede. apenas fecha os olhos da noite e dorme. mesmo que os demônios sejam os carneirinhos que você conta quando o sono não vem. e que eles estejam saltando pra dentro da sua alma. mesmo que a cama seja pequena demais pra sua solidão. você tem muitos travesseiros. aproveita o abraço dos travesseiros. eles nunca te abandonam. estão sempre fofos aguardando que você venha receber sua dose diária de demônios. você se lembra dos beijos da sarjeta. ela nunca te abandona, não é mesmo? como aquela música ligada no repeat na sua cabeça. de onde veio? não sai da cabeça. você e os beijos da sarjeta, calçando os sapatos da loucura e pisando a noite. onde foi que eu ouvi essa música? não sai da cabeça. você encarando os olhos da noite e os demônios correndo pra debaixo da cama. você com o inferno nos olhos. na noite arregalada, cheia de sustos. você sabe que a manhã sempre começa com pássaros cantando na sua janela, orquestra de espantar fantasmas. mas você já está bêbada demais para ouvir. a música deu stop na sua cabeça. apenas afunda nos travesseiros, sem sentir mais nada. nem precisa fechar os olhos da dor. ela morre dormindo. sempre depois de uma longa agonia. e você ainda se orgulha de vencer pelo cansaço? apenas fecha os olhos da noite, como os olhos de um morto. teus demônios não te arrastam pro inferno. e os piores pesadelos estão do lado de fora. sua mãe sempre disse “dorme com os anjos”. acredita. mães não mentem por mal.

e-mail q mandei pra uma amiga sobre essa merda toda, sobre o poema q escrevi, "a bomba vai explodir"

2010-11-25T13:11:00.001-02:00

o foda é que eles querem apagar o fogo mas não vão no foco do incêndio: o ser humano. enquanto tratarem tudo sempre como caso de polícia, a violência não vai ter fim. eles reprimem aqui, a coisa explode acolá. vai ser sempre assim. enquanto não perceberem que tem que apagar é o fogo de dentro da alma. e como se apaga, se a gente vive num capitalismo selvagem? se é olho por olho, dente por dente, o que prega o sistema sempre? não apaga... o ódio é disseminado em tudo que é canto. aí depois a gente se espanta, que "eles" são uns monstros. a gente se esquece de olhar pros monstros que tão dentro da gente, o tempo todo, assombrando em silêncio. e que a gente também riscou o fósforo em algum momento. é foda! difícil vislumbrar saída... se os nossos poemas desativarem algumas bombas em algumas almas, já tá valendo alguma coisa, né? espero que sim.

ANJOS

2010-11-25T00:58:00.000-02:00

só queríamos ser anjos
mais nada
mas anjos têm asas
pra atravessar a escuridão
só queríamos ser anjos
tocadores de harpas
mas tem uma guitarra
arranhando o coração

anjos não ouvem rock
anjos não cantam blues
anjos não têm essa tristeza
saltando da cara
não tremem de corpo e alma
de fúria ou de medo
diante do espelho

nós queríamos ser anjos
sempre que vemos
fantasmas nos olhos da noite

a bomba vai explodir

2010-11-24T13:40:00.009-02:00

eu não queria estar aqui
quando o fogo for inevitável
o desespero se cobrir de chamas
e cada gesto for incendiário
estamos em contagem regressiva - 10, 9, 8...
a bomba vai explodir
já tem passageiros se lançando da janela
eles sabem que o fogo é inevitável
já olharam nos olhos
dos que carregam a explosão nos olhos
o fogo nos olhos
o pavio queimando na ponta dos dedos
a bomba vai explodir a qualquer momento - 7, 6, 5...
não adianta correr
o pavio é um rabo arrastando no asfalto
uma hora a fagulha te alcança
a bomba vai explodir em você
em nós
em todo mundo
o pé no acelerador não te leva pra longe do desassossego
há bombas em toda parte
no entorno e no dentro
não adianta chorar - pedir a deus e o diabo
lágrimas não apagam o fogo dos olhos
não há extintores à vista
a bomba vai explodir
e de que adianta o alarme de incêndio?
os noticiários?
as penitenciárias de segurança máxima?
tudo são fogueiras da inquisição
o fogo está aumentando
vai nos alcançar
a bomba vai explodir
acabem com as armas de destruição em massa - mesmo assim
bastam 2 gravetos pra fazer o fogo
bastam 2 olhos ardendo
o resto é ação do vento
há muitos olhos ardendo
a bomba vai explodir a qualquer momento - 4, 3, 2...

muitas almas queimando
muito vento

o inferno é aqui
a bomba vai explodir
os super-heróis estão presos nas telas de cinema
chame as tropas, os bombeiros, os esquadrões anti-bomba, as autoridades máximas e os serviços de inteligência

eles não saberão dizer:

como se apaga esse fogo de dentro da alma?

a bomba vai explodir.

Maratonas poéticas

2010-11-21T16:15:00.006-02:00

Então eu voltei viva. Estou viva. Depois de uma viagem à São Paulo, intensa como aquela cidade. Uma pneumonia, que mal curava eu já me metia em shows e viagens. Um super show do Arnaldo Brandão. FLIPORTO em Olinda. Poesia nas escolas. etc etc etc. Foi assim. São Paulo teve a Bienal, a foto aí em cima é de uma instação que eu achei o máximo, meio casa meio labiritno, com as portas e paredes e tapetes feitas com capas de livros e discos, e dentro uma sala de leitura, onde eu deixei um exemplar do meu livro na seção de azuis. Trata-se da obra "Longe daqui, aqui mesmo", dos artistas Marilá Dardot e Fabio Morais. Muito bacana.

Aí teve também o lançamento do meu livro lá, que essa foto expressa lindamente. O carinho dos amigos e dos amigos dos amigos. Uma delícia! Aí a pneumonia na volta, e logo que eu consegui me levantar da cama, ainda com a saúde fragilizada, minha participação no show do Arnaldo Brandão, esse músico foda pra caralho e amigo dos mais queridos, que o Vitor Vogel flagrou nessa foto lindíssima, digna de capa de álbum:

Infelizmente eu não pude ficar até o final do show. Nunca imaginei que eu fosse achar ruim um lugar onde se pudesse fumar - que ironia! O fato é que tinha um monte de gente fumando lá dentro e eu ainda me recuperando da pneumonia tive que me mandar logo depois da minha participação. Uma pena, o show tava muito bom! Casa cheia, vários amigos. Mas eu tinha que estar bem no dia seguinte pra embarcar pra Olinda. Não me restou alternativa a não ser poupar os pulmões... e ir pra casa dormir.

Aí lá fui eu pra FLIPORTO, em Olinda, ainda tomando um monte de remédios, sem poder beber, sem poder fumar, mas com fôlego suficiente pra falar poemas, e é isso o que importa. Com essa turma do Corujão da Poesia, que na foto abaixo posa para uma propaganda de óculos escuros:

Estava praticamente uma santa, como comprovam essas fotos com Betina Kopp, minha irmã poética, na porta da Igreja:

"Deus, dai-me forças", eu rezava pra conseguir resistir firme e forte sem cerveja e sem cigarro naqueles dias...

Aí lá fui eu falar poesia em bar à base de água e refrigerantes. E lá fomos nós em cortejo falar poesia na casa de Alceu Valença, que nos recebeu com flores lançadas da sacada... lindo!

Sempre acho muito foda poder trabalhar com poesia. Viajar, ser remunerada pra falar poesia. Muito foda estar em companhia de amigos poetas, músicos, nos apresentando em eventos de grande porte tipo a FLIPORTO, ou em escolas, dentro de delegacias e hospitais psiquiátricos, nos palcos de casas de shows, a poesia nos leva pros lugares mais diversos... e isso é do caralho! Nem sempre rola grana. A gente faz por puro tesão. Mas quando rola, dá aquela sensação de que o nosso trabalho é reconhecido, valorizado, dá aquela esperança de que é possível viver de arte... e quem sabe daqui há um tempo, vai ser o meu rosto pintado assim, como o da Clarice Lispector, num evento em minha homenagem:

Enquanto isso não acontece, eu me contento em posar ao lado de celebridades, como nesta foto com a maior celebridade presente na FLIPORTO, conhecido como Bé:

Em pensar que eu já comi carne de bode... nunca mais! Me apaixonei por esse bodinho presente numa festa improvisada no último dia num casarão de Olinda - dia que por sinal, eu voltei a beber e a fumar. Missão cumprida, fim dos antibióticos, volto à minha vida desregrada... Quer dizer, mais ou menos. Porque mal voltei de Olinda, já tinha um trabalho agendado em algumas escolas, poesia para alunos de 15 anos, num horário ingrato que me obrigou a dormir cedo e ficar pianinha a semana inteira.

O trabalho nas escolas foi muito, mas muito foda! Levar poesia contemporânea e ver a garotada se interessando por Juju Hollanda, Chacal, Mário Bortolotto, Augusto de Guimarães Cavalcanti, Luiz Felipe Leprevost, Patricia Carvalho Oliveira, Adriana Monteiro de Barros, Maria Rezende, Michel Melamed... Falar, além dos meus, poemas de Tavinho Paes, Chacal, Leminski, Marcela Giannini... Muito foda ver que a garotada se interessa, sim! Só não encontra na escola poetas que falem a sua língua. Porra, que saco Álvares de Azevedo, que chama tesão de volúpia, puta de meretirz, putaria de "saturnal" (esse só com nota de rodapé pra entender... e mesmo assim traduz como orgia. e a gente sabe que não tem nada como uma boa putaria!), e enche os poemas de "oh donzela!"... Tá, bacana que eles têm que estudar romantismo e todos os outros movimentos literários. Tem que estudar mesmo, não tem jeito. Mas como é bom levar pra eles outras referências que não estão no currículo escolar, e ver que isso gera interesse, incentivar o gosto pela leitura. O que eu mais li na adolescência foi Nelson Rodrigues, que eu fui conhecer num curso de teatro. Meu colégio nunca mencionou esse nome, nunca! Um dos maiores dramaturgos brasileiros passou despercebido na escola... As escolas ainda fazem isso, criam tabus, autores e assuntos que não são tocados. Na terceira escola que eu fui, os poemas com palavrões foram censurados e eu tive que recolher alguns livros - tava livre demais pra ser verdade! Mas ainda assim tô tendo uma margem de liberdade muito bacana pra trabalhar com a garotada, e tô muito, mas muito feliz com esse trabalho! Um daqueles trabalhos que você fala, porra, isso vale muito a pena, isso faz uma puta diferença no mundo! Segue um poema do Chacal que tá abrindo a minha apresentação nas escolas:

DESABUTINO

quem quer saber de um poeta na idade do rock

um cara que se cobre de penas e letras lentas

que passa sábado a noite embriagado

chorando que nem criança a solidão

quem quer saber de namoro na idade do pó

um romance romântico de cuba

cheio de dúvidas e desvarios

tal a balada de neil sedaka

quem quer saber de mim na cidade do arrepio

um poeta sem eira na beira de um calipso neurótico

um orfeu fudido sem ficha nem ninguém pra ligar

num dos 527 orelhões dessa cidade vazia

E aqui vai um vídeo da minha apresentação com o Arnaldo no ano passado, na Cinamathèque:

E aí depois dessa postagem eu abro o meu e-mail e preciso voltar aqui para um adendo, porque recebi uma mensagem de um garoto de uma das escolas que eu visitei, parabenizando o meu trabalho e coisa e tal, e me mandando um link para os seus poemas, entre os quais encontro imagens lindas tipo "ela sorri pra você como um anjo sentindo pena de uma criança" ou "você é só mais um punhado de areia para enterrar minha solidão"... O nome dele é Diogo de Souza Barros e seus poemas estão em http://recantodasletras.uol.com.br/autores/diogosbar . O mais legal de tudo é essa troca! Em outra escola foi o coordenador, com quem troquei livros, Douglas Fagundes Murta, autor de versos como esses: "Existe um ponto além de nós / Seguramos a segunda-feira nos olhos. // Nós dois no escuro e perplexos / Desejamos o chão." Bonito isso, né?!

eu quero um pai!

2010-11-21T03:42:00.000-02:00

acho lindo um cara se recusar a sair comigo porque vai passar o fim de semana com os filhos. gostaria que ele não tivesse filhos a me disputar o fim de semana. mas ele os tem e eu acho realmente bonito ele se dedicar aos filhos. não desejo a ninguém um pai ausente, sei o que já sofri com isso. outro dia virei para um amigo, bem mais novo que eu por sinal, e disse "estou carente de pai, me adota?", e ele me deu colo e me cuidou. a gente sempre precisa de colo de pai, a gente sempre carrega uma criança dentro da gente que quer correr pra cama da mãe quando tem pesadelos. nem sempre a cama da mãe está lá. nem sempre o colo do pai. então admiro quando um pai está. tive vontade de pedir a ele "me adota?" e brincar com os filhos dele de ser a irmã mais nova. eu queria ele como pai. essa relação eterna, indestrutível. os seus fins de semana, os seus natais. os passeios no parque e os pique-nics. as tardes no clube, os almoços de domingo. todos esses momentos, eu os queria. mais que as noites embriagadas e o sexo selvagem. um cafuné nos cabelos e histórias de princesa pra embalar meu sono. só isso. me adota?

Não é porque eu tô com pneumonia que eu vou deixar de ir pra Olinda, né?!

2010-11-11T11:24:00.003-02:00

E HOJE TEM:

UMAS COISAS QUE TIRAM A MINHA RESPIRAÇÃO (ACÁ NO HAY SUSPIROS)

2010-11-09T00:47:00.006-02:00

Eu queria estar fumando um cigarro, que é um maldito hábito que eu tenho, além de ser um vício, um maldito hábito fumar enquanto escrevo no computador. Mas hoje o médico diagnosticou: pneumonia. E isso me fodeu a vida! Estava fumando dois por dia, por causa da febre e tudo o mais, mas agora nem isso. Nem um maldito, um mísero cigarro. Shit! – como dizem nos filmes. Voltei de São Paulo com esta merda pregada no pulmão. Veja bem, não é cirrose, embora eu tenha me esforçado muito por secar cada garrafa de álcool que aparecesse na minha frente. Ok, não foi tanto esforço assim. Mas não é nada disso. Não é gastrite, nada. É pneumonia. Isso quer dizer que o que me fez mal foi nada mais nada menos do que respirar. Ok, ok, respirar o ar da cidade de São Paulo não é pra qualquer um, tem que ter estômago, ou pulmão, sei lá, tem que ter colhão! Eu não tive... Caí de cama. Me espatifei. Essas coisas. Pulmão detonado. No smoking. O Ministério da Saúde adverte: São Paulo faz mal à saúde.

Mas há coisas agradáveis em São Paulo, como os passeios noturnos pela Praça Roosevelt, onde o meu carro foi saqueado. Eu entendo. O lançamento do meu livro 2 dias antes tinha sido sucesso absoluto e uma gangue de literatos dessa Praça – famosa por seus teatros e por imbecis que atiram em dramaturgos – arrombou o meu carro com o único objetivo de levar meus livros – claro! Só que na pressa, eles tentaram levar o carro. Não conseguiram. E ao saírem ainda aos tropeços nem perceberam que levavam junto uma câmera de vídeo digital e umas roupinhas de grife numa sacolinha vagabunda de supermercado... coisas inúteis e sem o menor valor. O que importa são os livros!, bien sur, os livros! – que encontram-se agora literalmente lançados em algum lugar de São Paulo... Alguém pode negar que o lançamento foi um sucesso?!

Mas São Paulo tem umas figuras bem interessantes. Engraçado que a maioria não é de São Paulo. De São Paulo, mesmo, só os meus amigos Franco e Vini... (e nossos planos ON THE ROAD pelo Nordeste...) Fiquei na casa do meu amigo Pedro Tostes, que é carioca, mas mora lá há anos, já se apaulistanou. Ele diz que o sotaque típico do paulistano é nordestino – é o que mais se ouve por lá. Ele que me apresentou o escritor Xico Sá lá no Parlapatões, e o cara resolveu declarar toda a sua repentina paixão bêbada por mim, atirando-se ao chão para beijar meus pés e coisas do tipo. Claro que no dia seguinte ele não ia lembrar de nada, e certamente não lembrou, e se ele não lembrou, ele não fez! - eu não rompo com esse código ético dos bêbados. Então isso pode ser apenas fruto da minha imaginação... que seja. A melhor frase que ouvi, ao rebater que não, eu não era, definitivamente, a mulher mais linda do universo, embora me considerasse até muito bonita e coisa e tal, a melhor da noite foi “-beleza é ritmo, baby!”. E isso valeu aquele encontro cheio de ritmo, baforadas de cigarro entre frases certeiras, que terminou com ele me dizendo que então iria pegar uma puta, depois de perceber que embora eu estivesse me divertindo, não, eu não iria trepar com ele por umas frases de efeito. Ah, sim, o Xico Sá não é de São Paulo, não lembro de onde ele é, mas não é paulistano. Assim como o Mário Bortolotto, que tem a maior cara de paulista, mas é de Londrina. O Mário eu encontrei na Mercearia no dia do lançamento do meu livro e fiquei com a séria impressão de que ele não estava lá por causa disso, mas por acaso mesmo, embora eu tivesse mandado convite, sei lá, ele devia saber que tava rolando... mas não tava com cara de que tava lá por isso. Só o cumprimentei no balcão, a tempo dele me apresentar a nova namorada dele, e no more. Achei meio esquisito mas o cara tava com a namorada e os caras ficam mesmo meio esquisitos quanto estão com as namoradas, então tá tranqüilo. Lémdomais, ele já tem o livro.

No smoking. É única coisa que me deixa pirada.

No smoking e esse repouso forçado. Peguei uns filmes. Peguei muitos filmes. Vi quatro no DVD esse fim de semana, e 2 na televisão. Prefiro não comentar os da TV...

Mas vi o DEAD MAN, do Jim Jarmusch, que era um dos que eu ainda não tinha visto dele, e que é com o Johnny Depp, um dos meus atores preferidos, e foi um pouco cansativo porque eu estava lesada com a febre, mas ele também tava fodido no filme então deu pra eu me identificar um pouco - e tinha umas cenas que eram pura poesia... E aí eu vi um outro que era com outro dos meus atores preferidos, o Clint Eastwood, dele mesmo, GRAN TORINO, que é porrada e eu achei do caralho.

E vi ainda SHORT CUTS, do Robert Altman, que em algum nível subconsciente me remeteu ao grande ENSAIO DE ORQUESTRA, do Fellini, que sabe-se lá por que é um dos meus filmes preferidos – talvez pela contundência daquela coisa toda anárquica e visceral que faz da gente artistas ou simplesmente pessoas que vivem de verdade as suas vidas em vez de esperar pacientemente pela morte como naquela música do Raul Seixas que o cara se senta “no trono de um apartamento com a boca escancarada cheia de dentes esperando a morte chegar”... não, na verdade ele NÃO se senta.

Na verdade o terremoto de SHORT CUTS me lembrou a demolição de ENSAIO DE ORQUESTRA, foi só isso. Mas tem sempre uma cena que basta pra você falar, que foda! Embora tivesse muita coisa ali no meio. E o terremoto não fosse nada. Apenas uma sensação extremamente necessária praquele filme todo fazer sentido pra mim. Alguém morreu e foi só isso. A vida segue seu curso. Ou não. Tanto faz. A gente tem que continuar e é o que acontece.

O outro filme foi um do Woody Allen que eu ainda não tinha visto, O QUE HÁ, TIGRESA?, em que ele faz uma dublagem louca de um filme de ação japonês bem ao estilo dele, que eu, particularmente, adoro. Aí hoje peguei mais 3 dele, porque eu tô afim de dar risada, e stund-up comedy não funciona comigo. Definitivamente. Então é isso, eu tô aqui, fodida, no smoking, no drinking, no street, no fucking... cama e inalação daquelas maquininhas de bronquite de criança. Eu aqui fodida e tudo o que eu quero é dar risada. É o que faz sentido pra mim. Alguém morreu e foi só isso. A vida segue seu curso. Ou não. Tanto faz. A gente tem que continuar e é o que acontece.

tela em branco

2010-10-30T04:08:00.001-02:00

como uma tela em branco
desejo de palavras e tintas
de sonoridades e cores
movimentos e riscos
mas eu ando muito tela em branco
mesmo
na canto do ateliê
no caderno do poeta
nas partituras sem notas
um foi prestar concurso público
o músico foi louvar o senhor
e tem ainda o pintor
que se enjoou das cores
e furou os olhos
como prova de amor à tela branca
eu ando muito tela branca
sem tinta, sem nota, sem verso
sem verba, sem deus
e ninguém para furar os olhos por mim

ESFINGE em São Paulo

2010-10-29T00:20:00.001-02:00

2010-10-28T00:05:00.000-02:00

2010-10-28T00:04:00.000-02:00

de quando lamentávamos o disco arranhado

2010-10-23T03:12:00.003-02:00

hendrix na vitrola
você na cabeça
e esse meu maldito gosto por coisas antigas:
hendrix, vitrola, você.
vou quebrar o disco e destruir a vitrola
e o que eu faço com você?
o que eu faço com você?!
vou deixar tocar mais uma faixa
a vitrola não tem culpa
hendrix não tem nada com isso
vou deixar tocar todo o disco - lado A e lado B!
e o que eu faço com você? o que eu faço com você?!
e esse disco arranhado saltando no peito
e esse meu maldito gosto por coisas antigas...

como um blues rasgando a alma

2010-10-21T03:27:00.004-02:00

como o sujeito que andava sozinho rente à mureta da ponte rio-niterói
sem se preocupar com os carros que zuniam na madrugada
num passo calmo entre o abismo da baía de guanabara
e a fúria dos motoristas noturnos em auto-estradas
como aquela menina de 11 anos que se trancava no banheiro pra chorar escondida
e que não entendia, não entendia, não entendia...
e que já tinha passado da fase dos "porquês"
"- por que a gente dói? por que a gente dói tanto?!"
não perguntava.
como o cara que dorme com a cara na mesa
depois de se encharcar de cerveja
e que há muito já perdeu o caminho de casa
"- por que a gente dói tanto?"
não perguntava.
como quem já perdeu a esperança
como quem já perdeu um filho
como quem perdeu o isqueiro e precisa
precisa muito fumar um cigarro
o último cigarro entre os dedos e a falta do isqueiro
e na falta do isqueiro o choro de tudo o que fora perdido
o que estava esquecido...
tudo na falta do isqueiro e aquele inútil cigarro entre os dedos
"- por que a gente dói tanto, meu deus?! por quê?"
como o sujeito na ponte
entre o atropelamento brutal
e o mergulho no abismo
"- por quê?"
não perguntava.
de que adianta saber?
não vai parar de doer. não pára...
como quando eu tinha 11 anos...
como agora, com este inútil cigarro entre os dedos.

fragmentos

2010-10-16T00:45:00.000-03:00

- o seu poema tem mais flores ou mais baratas?
- o poema é o poeta atropelando o mundo e o mundo atropelando o poeta.*
...
- existe vida após a noite?
- as almas não conhecem o significado da palavra fim.
...
carros estacionados no mictório masculino
uma árvore de flores rosas brotando do asfalto
só entendo de guitarras rasgando a alma.
...
já disse que eu não entendo nada de rock?
abre parêntesis
pescar uma frase e pesquisar no google
fecha parêntesis
"run, baby, run"?
"home, baby, home"?
"how, baby, how"?
volta a fita
e que não entendo nada de inglês?
...
o meio do caminho sempre me apavora
pra voltar ou seguir é sempre longe
pra onde ir?
fade in
cenário: bar - exterior/noite
um cara se senta na minha mesa sem pedir licença
[tempo, tempo, tempo]
quando se levanta, me pede que guarde o SEU lugar
fade out
onde está o meu lugar?
...
só entendo de guitarras rasgando a alma.
...

*este primeiro fragmento é uma reprodução fiel de um diálogo meu com Marcelo Cucco.

nossas habilidades:

2010-10-11T00:02:00.001-03:00

comer uma cebola crua

tocar violão com os dedos dos pés

desviar o rumo

improvisar as cenas da noite

embaraçar cabelos sem usar as mãos

a imagem das coisas

2010-10-09T15:12:00.003-03:00

para Chacal

vejo o espanto das coisas
as cores e o desespero das coisas
o grito e o choro abafado das coisas
sei do silêncio revelador de todas as coisas mudas
o silêncio aterrador das coisas mudas
os sussurros dos móveis da sala
as conversas dos postes e dos copos embriagados
essas coisas
a briga dos carros batidos no meio da rua
o vexame dos líquidos derramados
e esse chororô chato de chuvas fracas e chuveiros frios
vejo toda a solidão das coisas altas, andaimes morros helicópteros
a solidão das coisas rasas, assoalhos poças d'água
a solidão das coisas bem fixadas pedra parede
e de todas as coisas móveis rio bondinho estrada
sei da ternura de um vaso sem flor que insiste no centro da mesa
apesar de tudo
a ternura de um papel de parede florido e gasto
a ternura das coisas amareladas e esquecidas
que insistem em existir no fundo de armários e gavetas
que insistem em existir no meio de quartos e de salas
que insistem em existir
em mim

essas noites desabrigadas

2010-10-07T15:04:00.001-03:00

meu carro tem sido a minha casa
minha vida em trânsito
meu sono conturbado
os engarrafamentos, as buzinas, o pé no acelerador
o combustível na reserva
o combustível sempre na reserva
esse cansaço!...
todo esse sono mal dormido
o sono dos injustos
toda essa insônia
essa falta de cama
essa falta de colo
essas cortinas sempre abertas
o sol na cara
e toda essa ressaca
tudo isso
esses sinais fechados
essas multas por excesso de velocidade
tudo isso
o pára-brisa embaçado
a chuva entrando por algum buraco destampado
tudo isso me mata, está me matando...
os vidros fechados e essa falta de oxigênio
e toda essa falta
- esses excessos -
essa falta
de casa.